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voilà , j'ai pensé que cela serait divertisant de créer ce topic. J'invite tout le forum à  poster ici vos meilleurs blagues hilarantes.
je commence avec toto (et oui, ce n'est pas très original, mais il y a que son nom qui colle avec des blagues idiotes)

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à  la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à  la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Le surveillant de l'école inspecte les toilettes. Il voit que les w.c. des garçons étaient dans un état épouvantable. Epouvanté, le surveillant décide de résoudre le problème à  la source. il va donc dans la classe où se trouvait Toto.
- Bon, je demande votre attention s.v.p. Je vais donner un cour spécial uniquement pour les garçons de la classe. Donc, je souhaite que toutes les filles sortent.
Une fois assuré que les filles étaient assez pour ne pas entendre, il s'adressa aux garçons.
- Bien, je suisallé faire un tour au toilette et c'est dégoutant là -bas, donc je vais vous apprendre à  uriner comme il faut.
Alors 1, on baisse la fermeture éclair. 2, on sort..heu...le petit oiseau. 3, on décapote. 4, on urine en visant droit. 5 on recapote. 6, on rentre le machin et 7, on monter la fermeture éclair. bon, qui peut me montrer s'il a compris?
Patrick, le sale frimeur de l'école, montre qu'il savait bien le faire en énumerant chaque étape du surveillant. Kevin, le petit de la classe, se manifeste
- Et entendez, moi aussi je sais très bien le faire.
il montre alors qu'il avait bien compris en citant chacun de ces gestes.
Tout le restant de la classe voulait se valoriser également.
- Moi je peux le faire!
- Non, c'est moi qui montre!
- Poussez-vous!
Un brouhaha se faisait entendre. Le surveillant, devant la grande agitation, impose le silence et on entend Toto au fond de la classe dire:
- 3  5..3  5..3  5.

Bon, celle-là  doit être hyper connu, mais je la poste quand même.

Un samoura௠voulait échapper à  la guerre et cherchait un endroit pour se cacher. Il découvrit, au loin, une petit cabane coquette et décida de s'y présenter. Un vieil homme lui ouvrit la porte. Le somoura௠lui expliqua son état. Le vieux sage lui répondit en caressant sa barbe blanche.
- Oui, je suis d'accord de vous héberger, mais je ne veux pas que vous touchez ma petite fille.
L'homme accepta et entra dans la maison. Il vit la demoiselle en question et, comme par hasard, c'était la plus belle femme de toute la Chine. Sans hésiter, il décida de faire l'amour avec elle.
Le lendemain, le samoura௠se réveilla avc une douleur au ventre. En effet, un gros rocher était posé sur son ventre. Sur le rocher en question, il était écrit "première torture chinoise: Une pierre de 50 kilos sur le ventre".
L'homme pensa "Bon, je suis fort, je lance le rocher par la fenêtre". Sur le cousin on pouvait lire " Deuxième torture chinois, la testicule droite est attachée à  la pierre" (je laisse tomber les explications).
Le samoura௠pensa " Bon, je suis intelligent, je saute avec la pierre". Sur sa chemise de nuit, on pouvait distinguer "troisième torture chinoise, la testicule gauche est attachée au pied du lit".

Voilà  pour la première série. J'en connais d'autres, mais je ne vais pas les poster toutes en même temps. Si quelqu'un en connait des bien drôles, je l'invite à  la poster dans se topic. A tout de suite pour de nouvelles blagues.

Une petite toute mignonne dans l'esprit de ta première (quoiqu'un peu en retard par rapport au contexte):

Un facteur sonne à  une porte pour livrer un colis, et c'est un tout petit garçon d'environ 5 ans qui lui ouvre:
"Euh... bonjour mon petit... ta maman est là  ?"
"Nan !"
"Ah bon... elle est où ?"
"Elle fait le tapin !"
Le facteur sursaute et se dit qu'il a l'esprit ouvert et que, après tout, c'est un métier comme un autre.
"Bon... alors ton papa, il est là  ?"
"Il fait le tapin aussi !"
Ben merde, le père aussi ! Décidément, c'est de tradition dans la famille !
"Bon, alors tu as un grand frère ou une grande soeur ?"
"Une grande soeur, mais elle fait le tapin aussi !"
Là  le facteur n'en peut plus et s'écrie:
"Mais merde, c'est quoi cette famille d'obsédés ?"
Et là , le garçon, tout innocent:
"Ben quoi ? T'as jamais fait de tapin de Noà«l ?"

Oh elle est trop mignonne le tain de noel...

Par contre j'ai pas compris celle de toto avec le surveillant (ben quoi ???)

3 on décapote, 5 on recapote  ( 3 et 5 répété) tu comprend maintenant?

black stingray, pas mal du tout

bon, voilà  une auttre série

George Bush était assis, pénaud, devant son bureau. Tout à  coup, le téléphone sonne et il le décroche.
- Ha Bush, c'est Bel Laden, comment tu l'a pris mes nouveaus attentats avec les avions.
- Quel attentat? Quels avions?
- Ho merde, j'ai oublié qu'il y a un décalage horaire entre nos pays, salut, fais comme si j'ai rien dit.

Ousama Bel Laden se baladait tranquillement dans la ville de Pise. Soudain, il s'arrête devant une tour. Il la regarde et réfléchit pendant un moment. Ensuite, il repars avec un air supérieur en pensant:
- Pft, amateur.

Nicolas Sarcozy se trouvait dans l'une de ses voitures personnelles avec son chauffeur dans la banlieu de Paris. Il y avait beaucoup de traffic et il avait un rendez-vous important avec quelques célébrités. Il dit à  son chauffeur:
- Prend ce rue, c'est un raccourci que je prenais quand j'étais enfant.
Le chaffeur obéit et prit la direction indiquée. Mais un cochon se mis en plein milieu de la route et le conducteur n'a pu l'éviter.
- Bon, va chez ce fermier et dit-lui qu'est-ce-qu'il veut pour se faire dédommager.
Le chauffeur obéit. Quelques instants après, le voilà  qui revient avec plusieurs fromage, du salami, du jambon et même une bouteille de vin dans les mains.
- Mais bon Dieu, qu'est-ce-que tu as fais?
- Je ne comprend pas M.Sarcozy, je suis entré comme vous me l'avez dit et j'ai dit au fermier: Je suis le chaufeur personnel de Nicolas Sarcozy et ce porc, c'est moi qui l'est tué.

Voilà  à  bientôt pour une nouvelle série de blagues, n'hésitez pas de poster quelques unes si vous en connaissez.

et ça continue. blague qui se succède.

Pourquoi les moutons sont toujours en groupe?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Et pourquoi les gazelles sont également en groupe?
Pour montrer que eux aussi ont la radio

Et pourquoi les éléphants sont en groupe?
Pour faire croire qu'ils ont la radio


Comment fait-on pour entrer un éléphant dans un frigo?
On ouvre la porte et on l'insère

Et comment fait-on pour entrer une girafe dans le frigo?
On enlève l'éléphant et on le remplace par la girafe

Il y a une réunion de tous les animaux de la savane, qui manque?
La girafe qui est resté dans le frigo

Et comment fait-on pour traverser une mare rempli de crocodiles?
On peut la traverser tranquillement, les crocodiles sont à  la réunion.

et encore une autre volée.

Qu'est-ce-qu'un Français?
Un Belge qui a fait ses études


Un Européen croise un Africain. Il l'interpeèle.
- Dis-moi, sais-tu pourquoi tes pieds sont blancs?
- Heu, non.
- C'est parce que tes pieds touchaient le sol quand on t'a passé la peinture. Et tu sais pourquoi tes mains sont blanches?
- Je sais pas.
- C'est parce tesw mains étaient collées contre le mur quand on t'a passé la peinture.
- Et toi sais-tu pourquoi ton trou du cul est noir?
- Heu...Non?
- C'est parce que la peinture était encore fraîche quand je t'ai engulé.

Un capitaine de la police se baladait avec un bleu (débutant) dans la campagne. Soudain, le capitaine interroge son partenaire.
- Dis-moi, sais tu si cet arbre est un mâle ou une femelle?
- Heu..Non. J'en sais rien capitaine.
- Idiot. Vas-me chercher quelqu'un qui puisse te répondre.
Le bleu s'éxécute. Il cherche et trouve un campagnard.
- Hep, vous là -bas, venez avec moi j'ai besoin de vous.
Le bleu l'amène auprès de son capitaine, qui était allongé devant l'arbre, et se pllace à  côté de lui.
Alors messieur, sauriez-vous nous dire si cet arbre est un mâle ou une femelle?
- Sans aucun doute, je peux vous dire qu'il s'agit d'un mâle.
- Wahou, et comment avez-vous?
- C'est simple, avec deux couillons placés en-dessous c'était pas compliqué.

Voili voilà .   (c'est bizzare qu'il y a que moins qui poste des blagues...surtout n'exister pas à  en poster vous même, on les attend avec impatience, à  tout de suite de nouvelles blagues)

Celle de sarko est excellente

moi j'en ai une courte , nul , mais qui a le dont de fair rire apres les blague pas parente


Comment on appelle un chien sans pattes ????














On l'appelle pas , on va le chercher

je comptais posté cette blague, mais c'est bien que d'autres personnes mettent des blagues, c'est vrai que celle-la elle est bien bonne

Toto et Nana se disputent toujours pour une question de fierté. Dès que l'un deux recevait un nouveau jouet, il le montrait à  l'autre rien que pour le plaisir de le faire pleurer. Un jour, Nana reçoit de une toute nouvelle bicyclette rose de sa mère. Ausitôt, la jeune cour devant le jardin à  Toto pour le lui montrer.
- Hé regarde ce que j'ai reçu de ma maman.
Toto sortit sa tête de sa fenêtre.
- tu vois, c'est un cadeau que jamais tu pourras recevoir de tes parents.
Toto court en pleurant vers son père.
- Papa, papa ! Achète-moi un vélo.
- Il est hors de question de dépenser pour des jouets stupides. A ton âge, je m'amusait avec un bâton.
Toto pleure de plus belle.
- Mais Nana a reçu une superbe bicyclette et elle a dit que je n'aurais jamais un.
- Ok, regarde je vais te dire une chose que tu pourras lui montrer.
Toto sort de sa maison, ausitôt, Nana commence à  faire des tours avec sa bicyclette.
- Alors, tourjours pas de nouveau vélo.
Toto baisse son pantalon et son caleçon.
- Regarde, ça c'est un truc que jamais dans ta vie tu pourras avoir.
Nana réalisa que c'était vrai et partit en larme vers sa maman. Elle lui raconta ce qui la rendait triste.
- Je vois, viens ume minute, je vais tu dire qu'est-ce que tu peux faire.
Nana sortit de chez elle et Toto baissa à  nouveau son pantalon. La petite fille souleva sa jupe et dit:
- Regarde, avec ça maman elle dit que je peux en recevoir plein.

j'ai pas compris...



Vous marrez pas ! C'est juste que je suis pas douée en blague pornos

je vous raconterais des blagues plus tard là  j'ai pas le temps dsl

petit cours d'anatomie humaine, Toto est un garçon et possède donc un penis, Nana est une fille et de ce fait, il est impossible qu'elle a cet organe génital masculin. Mais Nana possède un vagin dont les hommes peut introduire leur pour s'accoupler

Vous marrez pas ! C'est juste que je suis pas douée en blague pornos

Super, maintenant on va croire que je fait des blagues pornos alors que ce n'est pas du tout mon style (il y a assez de censure ci-dessus pour le prouver?)

Bon, voici quelques vannes à  sortir à  vos amis pendant une sympathique soirée.

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !


La personne en face de toi te lances une vanne :
Exemple :
- Tu sais quoi, ta tête elle va pas du tout avec ton corps ! cassé !

Tu lui réponds :
- Pour casser faut déjà  construire ! cassé, au sens figurée !


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!


Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Réponse: L'oeil Bande d'obséder !!!


Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiment ?
Alors je viendrai pas manger chez vous...


Remplacer les prénoms par ceux de vos ami(e)s à  qui vous la racontez.
Paul:
Pierre: Dis donc! tu as fais l'école du rire !
Paul: Ouais, première et deuxième année !
Pierre: ouais, ben fais toi rembourser !


Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à  faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer et commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

La derniere et celle du parapluie sont excellentes.


en fait j'ai aucune nouvelle blague, car on avait déjà  fait un topic blague qui s'appelait "déconnade totale"

ravi que cela plaise à  quelqu'un, voilà  une autre foulé

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à  l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !


Qu'est-ce qui est bleu et rouge, qui court dans l'herbe et qui n'est pas dangereux?
L'équipe de football de la France


Pourquoi l'équipe de France n'en met-il plus une dedans ?

- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.


Vous savez comment le PSG gagne des coupes?
En allant chez le coiffeur.


C'est un gars qui invite son ami à  une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà  au premier tee, prêts à  démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à  l'habitué:
- Hé, tu as vu ça?! à‡a arrive souvent ici?
L'hôte répond:
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à  ce moment là , il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras:
- Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là -bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à  l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à  courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap.


Pourquoi Jésus Christ n'a pas joué la coupe du monde en 33 ???

- Ben parce qu'il a été suspendu !!!


La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zizou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à  coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à  la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à  l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à  l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Un homme croise un ami dans un café et lui dit:
- Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
- Normal, a force de descendre !

Pourquoi le PSG joue-t-il le samedi ? Parce que dimanche, il y a foot

et voilà  (je n'ai pas posté ces blagues pour me moquer du PSG ou de l'OM, je tiens à  souligner que je suis leur supporter dans le championnat français, ces blagues m'ont été dit par des amis et franchement je les trouvent drôle, c'est pour cette raison que je me permet de les poster).

voilà , j'espère une nouvelle fois que vous avez appréciez ces blagues, moi je m'en vais voir "déconnade totale" pour rire encore un peu, merci pour le liens ch92 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRàŠTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TàŠTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRàŠTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à  la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à  parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...


C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!


Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à  la tête.


C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à  se faire tard. Le gars dit à  son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là . J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à  coucher puis se glisse sous les couvertures. Là , c'est la folie. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à  nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Au fait ch92, je n'ai pas trouvé "déconnade totale", par contre j'ai trouvé "blaguounette", les blagues de pac sont excelentes

J'adore celles sur le foot (peut être par ce que je suis pour personne)
J'adore celle avec zizou et barthez qui se dégiste, elle est trop excelente

Et bien, ch92 est un bon public à  elle seule 

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à  de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. à‰limine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à  nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à  donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. à‰limine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.


Apprendre le japonais facile

Lire à  haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !)

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Saka௠saka௠!
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à  être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku


Moi mon futur c'est d'entrer dans la police scientifique, parce que franchement quand je vois certains rapports de mes futurs collègues, je me dis qu'ils vaut mieux postuler pour le labo.

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à  l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à  la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à  face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à  la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à  s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à  l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à  l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à  son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à  se faire assassiner...
- Après avoir déjà  enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à  la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à  présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à  déplorer à  l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à  la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à  sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à  celles de la boulangère...
- Nous avons pu constaster, qu'il n'y avait rien à  constaster.

Voici quelques véritables mots d'excuses fournis par des parents d'élèves que mes amis m'ont fait partager pendant les cours:
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à  l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à  l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

Voici aussi quelques bêtise venant de l'office des pousuites:
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département.
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F.
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -.
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à  la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.


Bêtisier provenant des sciences :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à  10 mètres.
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à  son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à  avoir du sexe simplement pour le plaisir.


Sottises des avocats et des témoins:

Citation:
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à  New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à  cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à  Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à  cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à  Miami ?
TEMOIN: Non.
--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année
--
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là  ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
--
Citation:
Q: Et à  quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
--
Citation:
Q: à‰tiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
--
Citation:
Q: à‰tait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?
--
Citation:
Q: à€ quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
--
Citation:
Q: Vous étiez là  jusqu'à  ce que vous partiez, est-ce exact ?
--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
--
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. à€ quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.
--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à  quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à  cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à  se demander pourquoi je faisais une autopsie
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à  double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

(Je fais la collection de ce genre de blague, si vous en avez, n'hésiter pas à  poster)

Les avocats et les témoins c'est excellent !!!

petite contrepétrie:

Salut Patrick !

Entierement d'accords, les temoins et avocat sont les meilleures ^^

Comment caresser une femme dans 16 départements à  la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là , on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à  l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à  vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à  vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

Lisez maintenant une phrase sur deux


Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "à‡a ne sert à  rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à  droite, Soeur-Logique à  gauche... L'homme décide de suivre SL à  gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".


Définition d'un couple

1) Acte religieux qui consiste à  créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à  perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à  résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire


TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIàˆME mot de chaque ligne à  partir du début. Sans rancune...


=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà  trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à  côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.


Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 15 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 9 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 23 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 54 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 39 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 12 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 3 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à  incandescence".

- 17 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 110 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 313 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à  cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 21 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 37 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 10 pour signaler que le droit à  la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et un autre d'un type qui ressemble à  une ampoule électrique.

- 13 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 7 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à  la polémique concernant les ampoules électriques.

- 5 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 14 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 4 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 18 pour demander "on n'a pas déjà  causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 151 pour conseiller de faire une recherche à  propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

(jepsère qu'on aura pas de topic qui parle d'ampoule éléctrique ici)

LA derniere est tripante

Ah oui les ampoules électriques, c'est trop génial, c'est vraiment comme ça en plus !

Ah oui les époules électriques, c'est trop génial, c'est vraiment comme ça en plus !

C'est quoi une époule ?

à‡a y est, ça part en couille !

c'est quoi une couille ?
bref...

Une gosses si tu préfere , les ga, si on vous demane : " ça va les gosses ??? , ne dite jamais que vosu en avez pas "

Je ne suis pas sur de ce que tu veux dire Fire mais ici, au Québec, une gosse, ce n'est pas un enfant, c'est une testicule..., même chose qu'une couille !

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à  se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Avec un cochon j'en ai une

Ya un gas, il est en votur dans la campane et manque de pot , paff il tombe en pane

Alors il se rend a 500 metre , le village le plus proche , et toc a la porte d'un fermier pour avoir de l'aide
" bonjours monsieur ,je suistombé en panne a 500 m du village et ...
- n'en dite pas plus mon gas , r'tourner a votre voturre , j'vous envoi mon cochon tien
- votre cochon ??
- oui ou i ,aller r'tourner a votre voturre

Le gas retourne a sa voitur et 5 minute apres , un cochon arrive,  il a une jambe de bois
Il dit au condcteur :
"vous inquiété pas msieu , j'men vai m'occuper de votre voiture "
Le choffeur est abasourdi : Un cochon qui parle !!!!
alors , le cochon reguarde sous le capeau , trifouille 2 ou 3 bidul et hop , la voitur remarche . Le cochon rentre a la ferme .
En passant , le conducteur veu remercier le fermier :
" merci monsieur , mais dite moi donc , il est , extra ordinair votre cochon !
- a ça pour dir , il est incroyable
- mais dite moi , pourquoi a-t-il une jambe de bois ???
6 a ba , un cochon comme ça , ça se mange pas en une foie hé .

à‡a y est, ça part en couille !

mémo personel, ne plus jamais parler d'ampoules électrique.

pas mal du tout, Fire etToumira. J'en connais une avec une moralité aussi

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à  moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à  chanter à  plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à  cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Bon, voilà  d'autres blagues

LES Rà‰SULTATS SCOLAIRE DE Jà‰SUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !


- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à  nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à  nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.


LE SALAIRE DU Pà‰NIS...

LE Pà‰NIS...

Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à  de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à  des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis


L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à  visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à  travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à  la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à  l'aspect douteux.

Sincèrement l'administration


Chère maman, cher papa,
à‡a fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à  l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à  l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à  se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à  quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à  bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à  peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à  l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à  relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.


Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à  lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là  ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là  car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à  toi.

Quand tu reviendras à  la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à  l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à  l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à  ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à  la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà  cacheté la lettre.


Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hà²te des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à  la tentation.
Le Père Ceneige, aumà²nier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geà²lier.
Le Père Leduitre, Ostréà¯culteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à  l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à  la circulation
Le père es troà¯ka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumà²nier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à  la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.


Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à  votre premier rendez-vous et là , pas un chat !
Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose
réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :"Cette poule a du chien, une vraie panthère."
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à  gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à  un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon...

Moi j'ai une blague simpa



Alors ya toi , et ton ami " con "  tu lui demande

" hé , tu peut me dire si le clignotant marche à  l'arriere de l voiture ?"
"ok..... alors , ça marche , ça marche pas , ça marche ,ça marche pas , ça marche , ça marche pas "

BOn cette blague peut s'assaisonner a toute les sauce selon la tonalité que vous préféré , au déparde elel est avc un noir normalement , mais je pence que ça peut marcher avec des belge aussi  ( pas de parti pris , c'est juste des blague)



Sinon un blague qui marche avec  belge et suisse ( on va prendre suisse pour une foi )


Pourquoi les suisse écrasent-ils les tuyaux d'arosage ???











Pour avoir de l'eau plate











Bref , mes blgua on le dont de pas fair rire , et ce ne sont que des blague  donc voilà  (  le pire c'est qu'elle sont pas de moi )

Je les connaissaient, l'eau plate est vraiment excellente

Et voilà  une autre foulé

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là  où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à  être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à  l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITà‰ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.


Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à  pleuvoir (Mark Twain).

à‰conomiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là .

Avocat :
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l'on accorde à  une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coà¯ncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
à‰preuve d'admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à  un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à  se faire plus pressant.


Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse


C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à  la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là  quand j'ai la même chose que toi ; je demande à  ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... à‡a marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à  la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !


Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à  écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà  qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à  l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroà¯de hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là , j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à  rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à  mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...


Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
(sans commentaires)


RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là .
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à  cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à  8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à  cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là .
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée


Comment mettre une pillule dans la gueule d'un chat

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à  l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à  votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à  coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à  10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à  votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à  votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à  votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à  boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à  appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à  l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à  ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à  dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à  quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à  votre femme de vous reconduire à  l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à  la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.
(le premier qui crée un topic sur les chats je le tue. Se réf ampoules électrique)

ça faisait un petit moment que j'avais pas fait un tour sur le forum et les blagues continuent à  pleuvoir !!!

me dit pas que tu as tout ça dans la tête ??? c'est un bouquin ??
moi qui arrive à  me souvenir de 4 blagues maximum ...

en tout cas continue comme ça

Non, ce n'est pas du tout ça, moi j'en connais qu'une dizaine de blague (la majorité sont italiennes). Mais en ce moment je travail en tant que déménageur et à  chaque pose de midi il y en a qui raconte des blagues, alors dès que je m'en souviens d'une ou dès que j'apprend des nouvelles blagues avec mes collégues de travail je poste ici. (faut pas croire que je suis un grand raconteur de blagues, il y en a plein qui viennent de mes amis). Sinon j'ai garderf quelques blagues qu'on se passaienten classe dans des petits bout de papier. Voilà  pourquoi j'en poste autant.

ouai enfin le truc des ampoules tu l'a certainement pas retenue par coeur !

non, celui-ci c'est moi-même qui l'ai inventé (malheureusement )

Elles sont vraiment bien !

Bon, je commence à  être un peu à  cour de blagues, mais voici une autre série

Pourquoi Jean Marie Le pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul?
pour laisser les noirs dans la merde


Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es d'extreme droite ..."

C'est l'histoire d'une jeune femme blonde qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là , il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à  la maison et
s'occupe des enfants !


Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à  ton voisin d'être un étranger !?

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir !

Tandis que toi, homme blanc ...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris !

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur !!


La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.


Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire ainsi que des mots d'excuss

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà  son père pour çà .

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Un quiproquo, c'est toujours excellent... :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Quel horreur 

Encore un quiproquo qui m'a fait plier en 8 le jour où on me l'a raconté pour la première fois :

Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation « WC » et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :

« Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à  12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre à  bicyclette, en voiture ou à  pied, mais il est préférable d'y arriver à  l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à  côté de leurs parents et tout le monde chante en chÅ“ur . A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à  la fin, de manière à  être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir été clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie. » 

Personnellement je préfère la première, c'est vraiment joué sur les mots!

EX-CE-LENT
c'est vraiment trop fort

Il est vrai que c'est amusant les quiproco



On change de registre :


alors , il y a un inouite ( abitant du rand nord ( ou sud , je ne sais plus )) qui marche sur la glace,  l découpe un trou et y met sa cane à  pèche , et là  il enten un voix forte et grave qui lui dit : " Il n'y à  pas de poisson ic ! "

Alors , tout étoné , l'inouite , s'en va plus loin , creuse son trou , met sa ligne dans l'eau , et la meme voix , encore plus insistante lui dit : " Il n'y a pas de poisson ici !!! "

Alors , l'inouite commence aavoir peur , il s'en va plus loin , receuze un trou , et la voie dit : " Je vous ai dit qu'il n'y a pas de poisson ici !!!! "

alors l'inouite se tourne et demande : " Mais qui me parle !! , se serai .... serai-se Dieu ???"


Et la vois rétorque : " Non !! C'est le directeur de la patinoir "

Mdr XD le mec un peu à  l'ouest!

C'est pas mal!

Enfin à  l'Ouset, au Nord ou au Sud plutot

j'ai entendu dire, que il y avait un explorateur une foi , qui avait tenté d'alllé a l'extrem ouest de la planète




je croi qu'il y est encore aujourd'hui d'ailleur

Xd trop xd ce topic, j'ai pas tout lu mais komi a fait fort. J'ai de la peine à écrire tellement je me piss... Heu je me reprend, je me reprend.

Ben moi aussi je vais poster une petit blague


Plan de drague

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois ou deux ?
Elle : C'est possible...mais juste une fois...je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

J'avou pas mal pas mal .

Mais comme plant drague , il n'y a pas mieu que le :

Lui : On ne s'est pas déjà vue quelque part ?
Elle : Oui et ce jour là j'ai couru tres vite .