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Après m'être fait chamboulé pour mes blagues"sadiques" j'ai décidés de crée ce topic.
Reglement:aucun(du moment que ces pas des blagues racistes)
DEFOULEZ vous.

hmmmm un Topic de Flood tu veux dire ? 

Youpi !!!! IL L'A FAIT !!!!!

On a le droit aux blagues belges ? Et aux bondes ? (je pose la question aux belges et aux blondes, si ya quelqu'un belge et blond, on est mal...)

...C'est pas vrai j'y crois pas. Qu'est ce que c'est que ce topic mdr
en tout ca il tombe bien

quelque chose me dit qu'il va aller trop loin et qu'il va se faire bloquer

Possible..... On verra bien...

Bon...faudrait trouver un bon sujet de déconnade...euh...(et non, je ne pense pas qu'à  des conneries...)

Il y a deux ballons dans le désert :
- Attention ! Il y a un cactussssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

et ben pour une fois j'ai rien à  dire...

Oua le roi des conner... na ien a dire !!!!!


Qu'est-ce qui est blanc-noir rouge-blanc noir rouge blanc noir rouge ?

euh... un zèbre dans un mixeur!

J'espere que l'on ne se fera pas bloqué snif.
C'est l'histoire d'une personne sur l'autoroute qui se fait arreter par un policier.
Le policier lui dit qu'il veut bien annuler son ammende s'il repond a une de ses deux enigmes.
Il pose la première énigme:"qu'est ce qui a 4 roues et qui roule?
Personne:-bah une voiture.
Policier:-mais vous avez pas précisez ,une renault ,une peugot,une mercedes,une aston Martin etc.
Personne:-Mrd
Policier:Bon 2eme enigme:qu'est ce qui a deux roues et qui roule sur la route?
Peersonne:Bah une voiture!!
Policier:Oui,mais vous avez pas précisez une suzuki,yama,etc.
Vous avez perdu!
Personne:Attendez je vous pose une énigme si vous y répondez pas vous ne me payer pas l'amende.
Policier 'accord.
Personne:Qu'est e qui est habbilé avec des mini-jupes ,des talons ,qui a deux jambes et qui fait des signes aux hommes lorsqu'il passe?
Policier:Bah une pute!!!
Personne:Oui mais vous avez pas précisez:ta femme,ta fille,ta soeur,ta mère!!!

lol, pas mal. Tiens, ça me fait penser à  une histoire que j'ai lu sur internet. Elle est soi-disant vraie et se serait passée aux Etats Unis (évidemment):

Un type roule en excès de vitesse manifeste sur une route quasi déserte quand par malheur il croise un motard de la police. Le motard lui fait signe de s'arrêter et va le voir:
Le motard: "Vous savez à  quelle vitesse vous rouliez ? Papiers du véhicule."
Le type: "Je les ai pas."
Le motard: "Allons bon... et on peut savoir pourquoi ?"
Le type: "C'est pas ma voiture, je l'ai piquée."
Là , le motard croit qu'il est en train d'halluciner: "Vous me dites que vous conduisez une voiture volée... et vous connaissez le propriétaire ?"
Le type: "Vous pouvez lui parler si vous voulez, il est dans le coffre."
Le motard commence à  flipper.
Le type, il enchaîne: "Enfin, lui parler ça va être dur, comme il me faisait chier, j'ai été obligé de le buter."
Imaginez la gueule du pauvre motard qui fait tout ce qu'il peut pour garder son calme: "Donc, vous conduisez une voiture volée dont le propriétaire est dans le coffre... mort ?!"
Le type: "Ouais, d'ailleurs j'ai encore le flingue dans la boîte à  gants, si vous voulez voir..."
Le motard, sur le point de se pisser dessus: "Non non, c'est pas la peine... faut juste que j'en réfère au chef."
Sur ce, notre ami motard fonce à  sa radio, et 5 minutes plus tard, la bagnole est encerclée par les types en cagoules, gilets pare-balles et mitraillettes. Le chef de section s'approche calmement du gars, toujours dans sa voiture, et lui demande les papiers du véhicule. Le gars ouvre la boîte à  gants (tout le monde retient son souffle, mais il n'y a pas de flingue à  l'intérieur) et sort ses papiers. Tout est en règles. Le chef demande alors au gars de sortir de la voiture et d'ouvrir le coffre. Le gars, tranquille, s'exécute, et les flics constatent que le coffre renfermait... une caisse à  outils et une roue de secours.
Le chef, médusé: "Je comprends pas, je reçois un appel paniqué d'un collègue qui me dit que vous conduisez une voiture volée, que vous avez tué le propriètaire et planqué dans le coffre, et que vous avez une arme dans votre boîte à  gants, et en fait il n'y a rien !"
Le type, moqueur: "Ah oui ? Et je suppose qu'il vous a aussi dit que je roulais en excès de vitesse, tant qu'on y est ?"

Franchement, si c'est une histoire vraie, ce mec a trouvé LA parade du siècle pour éviter la prune ! Mais perso, c'est pas moi qui tenterais l'expérience 

euh... un zèbre dans un mixeur!

Ouai, enfin moi j'avais panser à  un pingouin avec un coup de sleil qui tourne sur lui même.

Et pour le motard moi je dis : pauvre mec...parce qu'il a lair con et en plus parce qu'il doit avoir méga peur, faut comprendre...

stingray et mat vaut blagues sont bien mais celle des mat et tordante mdr le mec là  il agrave son cas le con

Lol, c'est sûr, c'est un peu comme les phrases à  ne jamais prononcer pendant un contrôle de police:

(Quand c'est un motard de la police): "Vous seriez pas un des Village People ?"

"Faites vite, j'ai rendez-vous avec votre femme."

Et là , j'ai un trou de mémoire, quelqu'un en connait d'autres ? 

mdr sa me fait penser la phrase de mickaà«l dans incontrolable

"je savais pas que la police recruté chez playmobil XD XD 

Wow, pas mal du tout, celle-là  ! 

Vous avez quelque chose contr les motard pilicier ?

Mdr moi j'en ai deux superbes :

Première :

C'est un homme qui va se chercher un fusil à  lunettes dans une armurerie tenue par un de ses amis en haut d'une colline aux Etats Unis. L'armurier lui montre son meilleur engin et il fait un test.
"Eh, t'as vu je vois ta maison ! Oh je vois même ta femme ! Oh et je vois aussi qu'elle est nue avec un autre homme !
- Quoi ? Ecoute, si tu tires une balle dans la tête de ma femme et une dans le pénis de l'homme, je te donne 1000 dollars de plus!
- Ok, mais là  tu sais je peux faire ça sans avoir besoin d'une deuxième balle..."

Deuxième :

Un homme est en train d'uriner et il constate de la mousse dans son urine. Il prévient sa femme qui lui dit d'aller chez le mèdecin. Arrivé chez son docteur, celui-ci procède à  des analyses et lui répond qu'il urine du champagne. L'homme répond "Mais c'est super" et le médecin "Oui on va fêter ça je vais chercher 2 coupes !". Il rentre chez lui et dit à  sa femme :
Eh, devine quoi ? Je pisse du champagne !
Oh super je vais chercher 2 coupes !
Non ! Une seule, toi tu vas boire au goulot !

Mdr !

Lol, la première est vraiment pas mal 

Alors c'est un type qui fait une promenade, et il croise un copain à  lui qui trimballe 2 sacs: l'un est un gros sac de voyage qui remue, l'autre est un truc genre attaché-case. Forcément, ils s'arrêtent pour discuter, et le premier gars demande à  son pote ce qu'il trimballe dans ses sacs. L'autre lui dit:
"Ecoute, tu me croiras jamais si je te le dis, alors le mieux c'est que tu regardes par toi-même."
Bon, alors le gars ouvre le sac de voyage et qu'est-ce qu'il trouve ? Une espèce de gros insecte dégueulasse, un truc de la taille d'une guitare qui se débat pour sortir.
"Ah, mais c'est horrible ! Qu'est-ce que c'est que ce monstre ?"
"Ben... c'est une mite géante."
"Mais où est-ce que t'as trouvé un truc pareil ?"
"Ouvre le second sac, tu comprendras."
Le gars s'exécute donc. Le deuxième sac contient une lampe, genre Aladdin. Curieux, il la frotte, et un génie en sort en annonçant qu'il exauce un voeu par personne frottant la lampe. Le gars en revient pas:
"Putain, c'est un vrai ! Je peux lui demander n'importe quoi ?"
"Bien sûr, mais tu risques d'être déçu..."
"Ah oui ? Et si je lui demande un milliard ?"
A ces mots le génie exauce son voeu et fait apparaître une superbe table de billard devant son client.
"Hein ? Mais... il est dur de la feuille ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !"
Sur ce, l'ami répond:
"Et tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?" 

ah celle la je connaissait...
dsl mais pour ma part question blague je suis vraiment pas terrible. Attendez si ! j'en ai une !

C'est une église qui est dans une vallée. Un jour il ya une inondation. Les pompier arrivent et font sortir tous les moines, sauf un qui ne veut pas partir
- Dieux va me sauvé ne vous inquiété pas pour moi ! dit il.
Les pompier partent, l'eau monte. Un peu plus tard il reviennent en bateau, se disant que le moine avait surement changé d'avis. Ils arrivent mais le moine refuse encore.
- Non non, Dieu va me sauvé.
Les pompier reparte et l'eau monte encore. Le moine est seul en haut du clochet de l'église. Les pompier reviennent encore une fois en hélicoptère. Mais le moine refuse toujours de partir.
- Non, non, Dieu va me sauvé.
Les pompier sont obligé de partir. L'eau monte encore et le moine se noie. Il monte au ciel et arrive au paradis. Une fois là  bas il est très en colère contre Dieu de ne pas l'avoir sauvé alors il va le voir. Une fois devant lui, il lui dit :
- Eh connard ! Pourquoi tu m'as pas sauvé ! j'ai pas arrêter de te prier !
- Bah ta gueule je t'ai envoyé trois fois les pompiers une fois à  dans leurs camion, une fois en bateau et une fois en hélico !

Loooool, quel con ce moine ! 

Je la trouve génial celle du moine
J'en ait une :

C'est deux frères, Politesse et Merde, qui sont dans la rue, Politesse dit à  Merde :
- Merde, j'ai envi de chier...
- Va derrière l'église...
- Merci...
Un policier passa par là  et demande à  Merde :
- Bonjour ! Comme vous appelez vous ?
- Merde...
- J'ai dit : comment vous vous apelez !!!
- Merde !
- Mais dis donc ! Elle est passé ou votre politesse ?
- Elle est allé chier derrière l'église !

ah j'en ai une autre même si elle est plus d'actualité    enfin je la fait quand même

C'est l'histoire d'un mc banal. Un jour il crève, donc il monte au ciel. On l'amène devant Dieux qui lui dit qu'il a le droit de rester au paradis. Le mec regarde partout autour de lui et il voix des dizaines d'horloges un peu de tous les côtés.Curieux il demande a Dieu
- Qu'est ce que c'est que toute ces horloge ?
- ça se sont les horloges de la vérité. A chaque fois que tu ment, elle avance d'une heure. Quand je dis mentir je parle de vrai mensonge. c'est grace a elle qu'on choisit qui va au paradis et qui va en enfer.
Le mec en regarde une o pif et tombe sur une certaine mary thérèse dont l'aiguille est toujours à  0.
- C'est une bonne soeur, lui explique Dieu.
- Et la mienne ou est elle ?
- Ici
Le mec regarde. L'horloge affiche 2 heures.
- Et ou est celle de monsieur Chirac ? finit il par dire
- Dans le bureau de Jesus, il s'en sert comme ventilateur

Ah oui elle est géniale celle là  !!!

Il y a un camionneur qui voit un petit bonhomme vert qui hurla :
- J'ai faim je suis fatiqué, je viens de mars et je veux rentré chez moi !!!
- Bah...voilà  mon sandwich...
Plus tard il croise un bonhomme rouge ;
- J'ai soif, je sui sfatiqué, je viens de vénus et je veux rentré chez moi !!!
- Bah...voilà  mon coca...
Encore après, il voit un bonhomme bleu qui fait des signes, énervé il ouvre sa vitre et s'écri :
- Quoi encore ! Vous êtes fatigué ! Je venez de pluton ! Vous voulez chier et faut que je vous torche le cul !!! C'est ça ???
- Controle de police, vos parpiers s'il vous plait...

oh ouai génial  :  mdr elle est trop bien celle la

Merci, il est quand même con le mec !

ATTENTION, blague grossière:


Vous connaissez la différence entre une bière américaine et une prostituée de la Marine ? Y'en a pas, dans les deux cas c'est de la putain de flotte 

Tiens, encore une blague grossière :

Dans un couvent de femmes :
- aujourd'hui on mange des carottes...
- OUAIIIIIIIIIIIIIIII  !!!
-...rapées.
- Oh...

PTDR, je m'y attendais pas !

Bah quoi ?

tssss  c'est d'un goût....mdr

C'est déconnade complete ou pas ????

Stingray j'aime moyen ta blague sur la bière et la pute sinon celle des ET je la connaissais mais autrement mais la fin et pareil

des barres! y en avait des bien HS, en rentrant de soirée j'ai bien tripé!

La classique :
Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Moi non plus il avait fermer la porte !


Sinon :
M et Mme OUKOI on deux fils
TED ou BILL
TED ET BILL OUKOI (t'es débile ou quoi ?)

J'aime bien ce topic ^^

J'aime bien ce topic ^^

Le nouveau super topic lol

Et je sens que celui la il va durer longtemps.....

Dis tout de suite qu'on passe notr temps a flooder !!! 
un peu...n'empêche...

Mais c'est exactement ce que je dis....

Lol !!! T'as raison ^^

Vous parlez quoi commme langue ???
Moi :
- Je parle français !
- Un poco de espapnol
- and a little of english

Waw, changement radical de sujet !

Bon, dans l'ordre de ce que je parle le mieux: Anglais, Français, Janclod, Espagnol, et Novlangue. 

Non, j'déconne: je parle toujours mieux Français qu'Anglais (pour l'instant)

moi Français.....après je ne me venterai pas de pouvoir "parler" d'autre langue
mais sionon Anglais, Espagnol, quelque mots de japonnais (dailleurs c'est mon message perso sauf que je l'ai traduit) 

ben français pour moi et pis un peu d'Anglais

Ah wai squall, t'aurais pas juste repris la traduction de Sou sa kanashimi wo yasashisa ni, l'op n° 3 de naruto en regardant juste les paroles du VOSTFR traduites défilées? 

Mwa jparle francais, anglais, and un peu japonais comme squall ^^

ouai c'est ça Bibi... mais j'ai chercher d'autre traduction pour en trouvé une plus poétique que celle qui passe.
Mais sinon tu as raison, et je ne me suis hjamais venté de l'avoir traduit moi meme
et je trouve que ce qui est dis dans cette chanson c'est genial

(dailleurs c'est mon message perso sauf que je l'ai traduit)