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Discussions

Humour

Humour

Une ptite blague qui m'a fais sourire à  la fin ^^


Un patient gravement malade est à  l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à  votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
"

Le docteur sourit face à  une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à  avoir été utilisés "

Re: Humour

:mouahaha: :discuter: :top: elle est trop bonne la fin,fallait la chercher!!!!!!!bravo jipem

Re: Humour

pas mal :trescontent:

Re: Humour

pas mal du tout cette petite blague :applaudit2: :applaudit2: :applaudit2: :lol: :lol: :lol: :mouahaha: :mouahaha: :mouahaha:

Re: Humour

La bague qu on m'a sorti pour noà«l :
C'est le soir du reveillon, une jeune femme complètement désespéré est sur un pont et se prépare à  se suicider. Mais voilà  qu'elle aperçoit quelqu'un avec une barbe blanche et un long manteau rouge. Il s'approche d'elle et lui dit : mais?Pourquoi tu veux sauter en bas? La vie est belle pourtant! Et la fille de répondre : "j'ai plus de famille, j'ai été mise à  la porte de mon appartement, j'ai plus de travail, plus rien ! J'en peux plus de cette vie".
-mais ce soir c'est le réveillon de noà«l! Tu peux pas te suicider...Demain tu te reveilleras tu seras milliardaire, un homme très beau sera couché à  coté de toi, tout ira mieux!
-oh! Merci ! Comment vous remerciez?
-et bien...disons que...je pourrais te demander une petite faveur? Bien, tu vois la mère noà«l...c'est plus trop ça, alors si tu pouvais me...enfin, une petite gâterie, tu vois?
Et la fille s'executa.
-Et bien, à  bientôt père noà«l!
-Tu crois encore au père noà«l petite!




Moi ça m'a fait rire :applaudit2:

Re: Humour

PTDR !!!!!!!!!! :lol:

T con ! MDR :D

Re: Humour

PTDR !!!!!!!!!! :lol:

T con ! MDR :D

Esteban



Tu lui évites un bide :D

Re: Humour

tu rigoles!!ma blague est courte et efficace!!

vous avez le droit de m appeler bozo si vous le voulez,a votre guise!

je vous met o defi de faire plus court et SURTOUT plus drole :p
:applaudit2:

Qui-GoN-JiP




J'ai une blague, elle est courte mais elle est bonne!


:applaudit2:

Re: Humour

j'appelle la hotline wanadoo
je leur dis que j'ai un souci et tout
et ils me disent que mes filtres adsl sont peut être grillé
je fais " ok je vais essayer de tout débrancher de la prise téléphonique sauf le modem"
je le fais
" allo allo ?"
(Source : BashFR)

Et pour nos amis les geeks :
Stoppons les guerres -> codons les missiles en javascript
(Source : BashFR)

Re: Humour

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

:D :D :D

Re: Humour

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

:D :D :D

Esteban



:applaudit2:

Re: Humour

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à  20 blondes

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la
carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


:D :D :D :D :D :D :D :D :D

Re: Humour

Euuuhh, j'ai pas compris là ?!
Et si, je passe même si :D (cf. ma blague page 1 :snif:

Re: Humour

aller des bonnes blagues :

La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur.


La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à  se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à  dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?


- Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à  Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à  un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

a l epoque le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Un jour le Père Noà«l va en Somalie.
Sur place, le Père Noà«l demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noà«l répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

- Un pauvre mendiant frappe à  la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

- Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...

- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.

- Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à  chanter :
- Il est des notres ...

- Papa papa grand-mere ma mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!

Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses


- Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...


-qu'est-ce qui est pire qu'un bebe dans une poubelle?
-un bebe dans deux poubelles


et bien vu que je suis dans l informatique je ne peux resister a vous faire quelques blagues sur l'informatique:

Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à  vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à  débugger WINDOWS XP.

HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à -jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à  leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...

- Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?
...
...
...
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

- Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à  être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à  son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à  être minutieux, mais également à  être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à  la cantonade : "Chez Sun, nous au moins on sait pisser droit"


- Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.


- Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

- Un colonel américain demande à  son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir ! (evidemment les developpeurs sont microsoft)

- Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à  ce moment là , un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"


Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

Virus à  dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à  tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à  y incoroporer les erreurs.

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

Ce que signifie le 98 de Windows 98 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à  attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à  payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à  peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à  leur vitesse originale...

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 2000"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà  dit"...

Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 95
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:.
Le premier dit à  l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à  l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !


Un informaticien arrive à  Detroit (le berceau de l'automobile) ; il rencontre un gars qui travaille sur les chaînes de montage des voitures, et lui dit :
-Si l'industrie automobile avait évolué aussi vite que l'informatique, on aurait des v1000km/h, qui consommeraient 0.5 l au 100,et bla-bla-bla...
- Et vous achèteriez une voiture qui tombe en panne 3 fois par jour


Un mécanicien, un physicien et un informaticien ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à  démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.


Un architecte, un artiste et un programmeur discutent des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps, avec sa femme ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à  une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à  cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste
"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, … ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à  travailler!

comprendre le langage informatique

Nouvelle génération

l'ancien design a échoué, celui-là  marchera peut-être mieux.

Nouveau

couleur différente du modèle précédent


Vraiment nouveau

non compatible avec le modèle précédent.


Inégalé

presque aussi bon que la concurrence.

Simple d'utilisation

fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.


Ergonomie avancée

incompréhensible.


C'est enfin sorti

personne ne s'attendait à  ce que ça sorte.


Haute fiabilité

ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.


Exclusif

importé.


Performances jamais réalisées

jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.


Testé sur le terrain

le constructeur ne l'a pas testé.


Vente directe seulement

le constructeur et le distributeur sont fâchés.


Des années de développement

on a enfin réussi à  en faire marcher un exemplaire.


Révolutionnaire

différent de la concurrence.


Futuriste

il n'y a pas de raison à  l'aspect.


Service client dans tout le pays

vous pouvez nous le renvoyer à  partir de n'importe quel aéroport.


Performances prouvées

marchera après la fin de la garantie.


Compatible avec les tous les standards

les nôtres, pas les vôtres.


Satisfaction garantie

pour le constructeur qui encaisse votre chèque


Dernière technologie aérospatiale

un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

Re: Humour

powah g bien rigolé merci a tous !

Re: Humour

Je cite, Gérard Lanvin dans "Camping": "Un bossu, tu lui enlève les jambes et les bras, ça fait une madeleine!" :lol: :lol: :lol:

Re: Humour

Je cite, Gérard Lanvin dans "Camping": "Un bossu, tu lui enlève les jambes et les bras, ça fait une madeleine!" :lol: :lol: :lol:

Pac



moi qui me croyé atteint. :etmince:


mdr pas mal

Re: Humour

Euh... quand j'ai vu le film, cette réplique de Lanvin m'a fait hurler de rire. Depuis, je la raconte et ça ne fait rire absolument personne ;( ... je crois vraiment qu'il faut l'avoir entendu dans le contexte du film pour trouver ça drôle... :rougis: :rougis:

Re: Humour

bon tsé koi, jvé le loué lol et jte diré.

Re: Humour

Vous ne voulez pas faire ou continuer a parler de ce film dans la rubrique "Ciné" ? :)