Forum

Pas mal sky.

En voilà deux autres.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y avait pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'àprès la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

super , j'ai adorer les derniere

Je viens de m'en souvenir d'une autre.

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu.

pas mal .

Vous etes douer en blague sans chute ???

j'ai ai une pas mal :

Il y a un ivrogne qui marche dans la rue , il titube , il a bien bu ce soir .

Tout àa coup il entent un voix qui vien de deriere lui et lui dit " Ivrogne "
Alors il se retourne et vois un Crocodile dans la rue .
Il se remet en bonne dirrection et continu
"ivrogne "
Il se retourne et revoi le crocodile puis continu sont chemain
"IVROGNE !"
Là il en a mare , il se retourne et dit au crocodil : " Alors ecoute moi bien , toi là , le crocodile , si tu me traite d'ivrogne encore une fois , je te prend , je met ma main au fon de ta gorge et je te retourne comme une chaussette !

Il reprend son chemin et enten : " IVROGNE !!! "
et là


Il prend le crocodil met sa main au fon de sa gorge et le retourne comem une chaussette .

en voilà d'autres

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !


Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !


Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


C'est un gars qui veut se faire couper les cheveux et demande au coiffeur:
- " Je voudrais être rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond alors :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois.


C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

pas mal .

Vous etes douer en blague sans chute ???

j'ai ai une pas mal :

Il y a un ivrogne qui marche dans la rue , il titube , il a bien bu ce soir .

Tout àa coup il entent un voix qui vien de deriere lui et lui dit " Ivrogne "
Alors il se retourne et vois un Crocodile dans la rue .
Il se remet en bonne dirrection et continu
"ivrogne "
Il se retourne et revoi le crocodile puis continu sont chemain
"IVROGNE !"
Là il en a mare , il se retourne et dit au crocodil : " Alors ecoute moi bien , toi là , le crocodile , si tu me traite d'ivrogne encore une fois , je te prend , je met ma main au fon de ta gorge et je te retourne comme une chaussette !

Il reprend son chemin et enten : " IVROGNE !!! "
et là


Il prend le crocodil met sa main au fon de sa gorge et le retourne comem une chaussette .

PTDR

Ça, c'est vraiment mon genre d'humour !

C'est un mec complètement Ivre qui sort d'un bar.

Dans un rue sombre il attrape une bonne sœur qui passait par la.

Il lui colle des coup de poings, de pieds, la couche à terre et la ruine de coups.

La bonne sœur ne donnant plus signe de vie, il la regarde et dis :

J't'avais bien dis que j't'aurais une Jour Batman !!!!!

topic grandiose ^^

Blague pour les machos:
Un type demande à un de ses collègues de boulot:
"Dis, si tu savais que c'est ce qui t'attend tu aimerai être réincarné en quoi ?
-Réincarné ? Ben, ma foi je sais pas... En lion !
-Pas mal.
-Et toi ?
-Moi ? En casserole.
-En casserole ? Mais c'est complètement débile ? Pourquoi en casserole ?
-Ben c'est ce dont tous les hommes rêvent non ? T'as le cul au chaud, le ventre plein, et la queue dans la main d'une femme !


Dans le genre bien con y'a celles-ci:

Blague dont le protagoniste principal parle avec l'accent belge:
Trois types discutent. L'un d'eux demande aux autres:
"Dites les gars, citez moi un animal très très méchant.
-Méchant ? Ben, je dirai un lion !
-Ah ouais, pas mal le lion, une fois. Vraiment très très méchant ! Et toi, pour toi c'est quel animal qui est le plus méchant ?
-Humm... Le crocodile je pense !
-Ah ouais, c'est très très méchant un crocodile, ça, une fois !
-Mais et toi qui nous pose la question, pour toi c'est quel animal qui est le plus méchant ?
-Ah ! Pour moi, une fois, l'animal le plus méchant, c'est le croco-lion !
-Le croco-lion ?!? mais ça existe pas ça !
-Ben si ! C'est juste que t'en as jamais vu !
-Mais ça ressemble à quoi ?
-Ben, une fois, ça a une tête de lion d'un côté et une tête de crocodile de l'autre.
-Mais... C'est pas possible ! S'il est comme ça il peut pas faire caca !
-Ba c'est pour ça qu'il est méchant !


Trois jolies jeunes femmes s'introduisent en douce dans un entrepôt de pommes-de-terre. Il y a une française, une britannique et une belge. Elles marchent sans bruit, sillonnant l'entrepôt, évoluant entre les rangées de caisses. Soudain elles entendent du bruit et aperçoivent la lumière d'une lampe-torche un peu plus loin.
"Un gardien ! Dit l'américaine.
-Vite ! Cachons nous !"
Elles ramassent chacune un grand sac à pommes-de-terre vide pour se glisser à l'intérieur et se poser contre une rangée de caisses, en espérant que le gardien ne les remarquera pas.
Arrivant à leur niveau, ce dernier s'arrête et dit en haussant un sourcil:
"Tiens, c'est bizarre ces trois sacs ?!? Ils ne me semblent pas à leur place habituelle."
Prudent, le gardien décide de vérifier et fiche un violent coup de pied dans le premier sac, où s'est enfermée la française.
"Kaï ! Kaï ! Kaï !
-Oh, ce n'est qu'un stupide clébard !" Dit le gardien.
Il s'approche ensuite du second sac, et flanque un grand coup de botte dans le dos de la pauvre américaine.
"Mââouuww ! Mâââââouw !
-Saleté de matou !" Dit le gardien
Finalement il arrive au troisième sac contenant la jolie belge, et lui envoie un gros coup de pied.
La belge décide de réagir comme ses collègues et s'écrie alors:
"Patate ! Patate ! Patate !"


C'est l'histoire d'un type un peu chevronné qui souhaite avoir un baptême de l'air le plus inoubliable possible. Il décide donc de s'orienter vers l'un des meilleurs cascadeurs aériens du monde, et se pointe à l'aéroport.
On lui présente le pilote, il lui explique ce qu'il aimerait qu'il fasse et lui demande de ne pas se retenir. Ils enfilent des combinaisons, des casques, et embarquent dans un avion dernière génération, du style avions de démonstration ultra-modernes.
Le pilote se dit qu'il va démarrer les hostilités dès le décollage. Il prend alors de la vitesse mais ne décolle pas. Le bout de la piste approche très rapidement, ce que ne manque pas de remarquer le passager, s'approche, s'approche encore... Et au dernier moment, le pilote tire le manche vers lui et l'avion quitte le sol.
"Alors ? Demande le pilote.
-Oh, ça ! Je m'y attendais !" Réponds l'individu qui n'a pas du tout l'air choqué.
Un peu vexé, le pilote prend de l'altitude et entame une série de figures à faire pâlir la patrouille de France. Tonneau, vrille, papillon, accélérations brutales, loopings en série, tout s'enchaîne à une vitesse faramineuse.
"Ca vous a plu ? Demande le pilote.
-Oh, vous savez, je m'y attendais aussi !" Réponds l'individu qui semble décidément très sûr de lui.
Cette fois, c'en est trop. Le pilote décide de tenter le tout pour le tout et d'effectuer la figure la plus dangereuse qui soit: la feuille morte. Il met l'avion sur le dos avant de couper les moteurs. Le zinc perd alors de la vitesse, pique du nez et part en chute libre ! Alors que le sol se rapproche dangereusement, la vitesse qui continue d'augmenter fait un bruit si énorme qu'il couvrirait le bruit du moteur s'il n'était pas coupé. Le pilote, sûr de son coup, sifflote tranquillement. Au dernier moment, il rallume les gaz, fait faire un 180 à l'appareil et redresse, en passant à quelques mètres à peine de la cime des arbres alentours.
"Et cette fois ?
-Alors là, j'avoue que je ne m'y attendais pas !"
Fier de son coup, le pilote prend la direction de la base pour atterir.
Une fois sur la piste et descendus de l'avion, il demande au type:
"Dites donc, les deux premières fois ça ne vous a vraiment rien fait ? J'ai vraiment cru que je n'allais pas réussir à vous impressionner.
-Vous n'y êtes pas du tout, mon brave ! Vous m'avez mal compris ! Au décollage, vous m'avez fait tellement peur que je me suis pissé dessus ! Ensuite avec votre folle série de cabrioles mes sphincters ont lâché et je me suis fait dans le pantalon ! Mais tout ça, je m'y attendais ! En revanche, quand vous vous êtes retourné, je me suis soudain rappelé que je n'avais pas mis de slip... Et je ne m'attendais pas à ce que tout retombe dans mon casque !


voilou ^^

J'en ai une autre

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

moi j'en ai une avec un docteur :


- Docteur docteur c'est horrible , j'arrive plus à faire ça avec mon bras !!!!!
- Vous venez de le faire !
- A bien merci docteur , on a bien fait de vous recommander à moi alors .

Et le type s'en va tout content

Une petite fable ? ^^

Le Corbeau et le Lapin

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? »
Le corbeau lui répond de sa branche
«Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

mouarf ! jolie chute xD

A oui en éffé , la moral fait bien son orifice

Je vais vous dire :

Pendant plus d'un an, j'ai été à la pêche aux blagues sur internet. Le matin, je cherchais, à l'école je la(les) racontais aux copains.
J'en connais donc plus d'une centaine.

Problème : je les ai toutes oubliées.
MAIS, j'ai gardé les meilleures...

Je vous en ai raconté trois...il y en a environ dix.

Je crois que je vais en poster une par jour d'accord ?

J'ai commencé aujourd'hui.

Je suppose que vous êtes d'accord en espérant qu'elles ont pas été déjà dites.

1)

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un
jeune homme,bien habillé,représentant en aspirateur.
"Bonjour" dit le jeune homme."Si je peux pendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace..."
"Allez-vous en,dit la veille dame,je n'ai pas d'argent" et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair,le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
"Ne soyez pas si précipité" dit-il,"pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration!"
Et la, il dépoa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
"Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis,Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
"Bien dit-elle,j'espère que vous avez un bon appétit,car l'électricité a été coupée ce matin!"

le pauvre ^^

2) Boire à l'oeil


A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge répond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

He, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"Qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.



Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahuèttes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuettes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

Pas mal pas mal

J'en ai une :

Un homme rentre exténué du travail , il a eu une journée de M****** , il a été viré . Quand il arrive , sa femme , encore a poil dans le lit , les volet fermer , rien est fait dans la maison , le bordel , ( ça en rajoute une couche ) et puis là il entent l'alarme de sa voiture résonné dans la rue

Il regarde par la fenêtre et quelqun essaye de lui volé sa voiture !
Là s'en est trop , dans un accé de rage , il prend l'armoire et la jette par la fenêtre , malheureusement , son manteau s'accroche et il part avec l'armoire

AU paradi 3 homme arrive :

le 1er : bien voilà , j'ai passer une journé de M**** , et rien pour me remonter le moral , quand j'ai vu ce voleur , j'ai voulu le tuer , mais je suis mort avec .

Le 2d : Bien , j'etai dans la rue , j'essay d'ouvrire ma voiture , mais là , l'alarme se déclenche , du coup je réalise que je me sui tromper de voiture , et la je suis mort , je ne sais pas pourquoi


Le 3eme : Bien j'étais juste tout nus dans une armoire , et je suis mort

moi j'en ai une courte , nul , mais qui a le dont de fair rire apres les blague pas parente


Comment on appelle un chien sans pattes ????

On l'appelle pas , on va le chercher

Tu l'as déjà raconté celle-là dans la 1ere page...


Dans le même genre :

Comment appelle-ton un ascenseur en chine ?


Réponse : En poussant sur le petit bouton.

trop lol celle du Belge xD

Une excellente !!! :


Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit :

" Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, dit-il, je t'expliquerai".

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

A oui pas mal

Bien c'est pas la meilleur je trouve mais bon , chacun son humour

chacun son humour

Bien d'accord

13

Triste constatation...

Notre pauvre Jean-Paul II. Il est mort persécuté par ce chiffre.
D'abord, le pape est décédé dans la treizième semaine de l'année, le 2/4/2005 (2+4+2+0+0+5= 13)
Il était dans l'année de ses 85 ans (8+5 = 13)
Il a été pape pendant 26 ans et 5 mois (2+6+5 = 13)
Il fut élu pape à 58 ans (5+8 = 13)
Fut victime d'un attentat un 13 mai (1981)
Il laisse le trône de Saint-Pierre au au 265e pape (2+6+5 = 13)
Décidemment...

Petit bonus :

Monsieur et madame Touille ont un fils, ils l'appellent Sacha...

Pauvre pape va.

A mon tour d'en raconter une.

Un ventriloque s'apprêtait à commencer son spectacle devant son public. Il s'assit sur un siège et son pantin à la main qui dit:
- Je vais débuter par une petite blague. C'est l'histoire d'un belge...
Aussitôt, un homme dans le public se leva et cria:
- HA NON! J'EN AI ASSEZ DES BLAGUES SUR LES BELGES, LES VIETS, LES NOIRS, LES ARABES. IL Y EN PLUS QUE MARRE!
Prit au dépourvu, le ventriloqur tenta de calmer la personne.
- Réprenez-vous cher monsieur, on est juste là pour s'amuser.
C'est alors que l'homme se dirigea d'un pas furieux et dit:
- TOI JE NE T'AI RIEN DEMANDER! C'EST AU PETIT QUE JE CAUSE!

Ouais pas mal... je l'avais déjà entendue celle-là...

En voici une autre :


Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

- À quoi servent ces horloges ?

Et le saint homme de répondre :

- Ce sont les horloges du mensonge. Lorsqu'une personne ment, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de Saint-François, elle est bloquée sur midi... il n'a donc jamais dit de mensonge. Voici celle de Lincoln, elle marque deux heures : il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe alors les différentes horloges et demande :

- Je ne vois pas celle de Georges W. Bush.

St Pierre :

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.

...

Eéxélente la dérniere ^^


J'en ai une :

Un riche fait ses course a carfour , en sortant , il voix un homme qui broute l'herbe , intrigué il lui demande :

-Monsieur , pourquoi mangez vous de l'herbe ???
-Car je suis si pauvre que je ne trouve que cela a manger
-mais voyon monsieur , ecouter , je vous invite a manger chez moi
- ho non je refuse , voyer j'ai aussi ma emme et mes enfant , je ne veux pas m'imposé !
- mais si j'insite , venez tous .
- mais j'ai aussi les oncles , les tantes , les grand parent , se serai trop gentil de votre part
- mais non , il n'y a aps de soussi , j'ai un grand jardin .

j'en ai encore une à raconter.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !

Je la connaissais déjà , mais elle est toujours aussi bien

Ha ha ha ^^
Merci pour les blagues !

l'école a recommencé. allez une bonne dose de blagues pour oublier.

qui vole un oeuf, est en prison le dix.

à 81 ans, un multi-millionaire raconte: J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
- Vous avez vendu beaucoup?
- Un seul, mais il est toujours revenu.

Un professeur demande à ses élèves:
- Qu'est-ce-que c'est ça. Dit-il en désignant un territoire dans la carte du monde.
- C'est l'Amérique monsieur.
- Bien mon petit Robert, c'est très bien. Alors le professeur interrogea une nouvelle fois l'ensemble de la classe. Et qui a découvert l'Amérique?
Et tous les élèves répondirent en choeur. C'est Robert monsieur.

Dans un bar, un client commande:
- Garçon! Deux bières, j'attends une demoiselle.
- Brune ou blonde?
- De quoi je me mêle.

Au cinéma, Manu et Gilbert ne cessent pas de parler pendant la durée d'un film. Un spectateur proteste.
- Dites, je n'entends rien.
- Et alors, ce qu'on raconte ne vous regarde pas!

Monsieur et madame Minet ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Elie Minet

dans un restaurant:
- Bonjour mon brave, est-ce-que vous servez des nouilles?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

il ne faut pas dire le massif central, mais le gros du milieu.

Ben cela fait longtemps que plus ersonne n'a posté ici. Avec tout les nouveaux, je pensais qu'il y aurait d'autre. Bon ben c'est pas grave, je prend le relais.^^

Attention, voici la super blague de Skysole
roulement de tambour

La guitar et la chanteuse Madonna n'étaient pas nécessaire

Bon allez c'est parti!

Comment fait une blonde pour passer inaperçue dans la rue?



Elle met des lunettes de soleil




Ben quoi?
Bon allez une petit série
(pourquoi le public est sceptique)

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !


Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !


Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.





Bon ok, une bonne

Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 3 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Heureusement que tu te crées un bon public^^

A mon tour catégorie Noël


Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.



Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.



Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !


Petites lettres du père Noël

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. (a^près tout, le père Noël a été une vrai ordure cette année)
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !


Proverbe qu'on entend souvent à Noël
Tempête (t'en pête) en Novembre, t'en chie en Décembre


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour offrir leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!


(maintenant ne croyez pas que j'ai passé un mauvais réveillon, chatouiller sa petite amie le jour de Noël ne pouvait que m'apporte du bonheur)

Bon, cela fait longtemps que je n'ai plus posté ici. Malheureusement, je suis tombé un peu à court de blague (remarque, avait tout ce que j'ai déjà posté, c'est un peu compréhensible .
Donc, je vais posté des lois stupides qui me sont parvenus aux oreilles et je vous laisse deviner quel pays détient la palme d'or.

Caroline du Nord, il est interdit de chanter faux. (et ben zut, Francis Lalane peut dire adieu à son voyage)

Newark, dans le New-Jersey, on ne peut pas acheter de crème glacée après 18 heures, à moins d'avoir une ordonnance signée par son docteur. (et pour manger des cacahuètes, je demande une autorisation au Président?)

à Chicago, Illinois, il est strictement interdit de manger dans un endroit en feu. (bon les gars, pour la soirée marshmallow et grillade c'est foutu)

Floride, on ne peut pas se doucher nu (ben c'est logique, c'est une simple question d'économie. On fait la machine à laver en même temps)

Utah, les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes. (ralentit! il y a un pigeon qui veut se rabattre sur la droite)

Baltimore, dans le Maryland, on ne doit pas amener un lion au cinéma. (Vous désirez un ticket? Oui, pour moi et les douze éléphants svp.)

Massachusetts, aucun gorille n'est toléré sur le siège arrière d'une voiture. (c'est pas un problème, on le mettra dans le coffre)

Dans plusieurs villes (New Orleans, Louisiane ; Memphis, Tennessee ; Waynesboro, Virginie par exemple), une femme n'a le droit de conduire une voiture que si son mari court devant le véhicule en agitant un drapeau rouge pour prévenir les piétons et les autres véhicules. (ben quoi? question de sécurité)

En Arizona, la chasse aux chameaux est interdite (c’est sur, ils sont en voix d’extinction à cet endroit du globe)

Toujours dans le même état, ont peut avoir 25 ans de prison pour avoir coupé un cactus. (j’ai tué quelqu’un et toi? j'ai taillé un cactus)

Au Nevada, il est interdit de se balader avec un chameau sur l’autoroute (je vais donc devoir y aller à dos de lama maintenant)

Au Tennessee, il est interdit de pêcher le poisson avec un lasso (mais pourtant c’était si facile)

En Virginie de l'ouest, il est interdit aux hommes d'avoir des rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos (ils tous zoophiles là-bas?)


Mais bon, il n'y pas que les Américains qui érigent ce genre d'inepties, par exemple,

En France, il reste interdit d'appeler son cochon Napoléon (Et Louis XIV, c'est tourjours bon?)

En Grande-Bretagne, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d'un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite (mais monsieur que faites-vous là? Ben ça ne se voit pas, j'ai posé ma main droite et je pisse. Ha, vous me rassurez.)

LOL, géniales.

Moi j'en ai deux pas drole et triste mais bon :

que dit un petit africain pour se la peter sur MSN ?
"parti mangé"

dans un resto, un africain trouve une mouche dans sa soupe !
"j'ai une mouche dans ma soupe ! s'écrit-il"
"taisez vous, fait le serveur, sinon tout le monde va en demander !"


beu....^^

La première je la trouve hilarante.

à mon tour maintenant sur les lois de Murphy

666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist? Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration: B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !! Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 ..... même chez Apple: S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Coïncidence? à vous de voir!


LOGIQUE
Mec :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec :
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme «
Mec :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Mec :
- « T'es Pédé ! »


La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
(et ça je peux vous le confirmer)

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée

Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.

Celle de la niche est absolument excellente !!!

J'en ai une :


Savez-vous qui a inventer le boomerang ?

- Un lépreu en faisant un bras d'honneur.


C'est absolument pas drole mais elle me fait marrer.
Une encore, très glauque.

Deux enfants à noel :
- Moi j'ai eus un cadeau de plus que toi !
- Oui mais moi ù J'ai pas de Leucémie !

J'ai un super blague à raconter.



Dans ma prochaine vie, je veux vivre à l'envers.



Je vous explique:



On commence notre vie mort, une chose de réglée!



Ensuite on se réveille dans une maison de vieux, en se sentant de mieux en mieux chaque jour qui passe.



On se fait mettre dehors parce qu'on est en bonne santé. On va collecter la pension, ensuite on commence à travailler et on obtiens une montre en or à son premier jour.



On travaille pendant 40 ans jusqu'à ce qu'on soit assez jeune pour profiter de la vie.



On fait la fête, on est plus vigoureux et on se prépare gentiment à commencer le secondaire.



Après on va à l'école primaire, on devient un enfant, on joue tout le temps, on a plus aucunes responsabilités, et on s'occupe de toi dès que l'on devient bébé.



Pour finir, on passe ses derniers 9 mois dans les mêmes condition qu'une Spa luxueuse avec chauffage central, nourriture incluse assurés pour toute l'année, avec de plus en plus de place chaque jour. Et ça se termine par un orgasme!

Lol mais je veux la même chose pour ma prochaine vie

Brad pitt à vécu ta blague mais je me rapelle plus du nom du film je sais que c'est un nom et prénom!

Bonjour tout le monde. En ce dimanche, voici quelques blagues pour agrémenter la journée.









Quelle est la différence entre un train et un psy?





Un train, lorsqu’il déraille, il s’arrête.







C'est un mari qui s'inquiète pour sa femme. Comme elle se retrouve souvent seule lorsque l'époux va travailler, il lui dit d'acheter un chien de garde pour la protéger d'éventuels agresseurs. La femme se rend donc à l'animalerie:

- Bien le bonjour. Je voudrais un chien de garde, le plus impressionnant que vous avez.

Le vendeur lui propose un chihuahua très petit, pour ne pas dire vraiment minuscule, le plus petit chien qu'elle ait jamais vu, pour 10 000 euros!

- Vous vous foutez de moi là! Je vous ai demandé un chien de GARDE! Pas un vulgaire jouet de pacotille, pour 10 000 euros en plus!

Le vendeur ne se décourage pas pour autant et lui répond de suite avec une voix rassurante:

- Mais il est très fort et peut faire du karaté à une puissance absolue.

- Vous vous moquez de moi?!

Pour lui prouver ce qu'il avance, le vendeur amène le minuscule chien devant deux grosses planches de bois aussi épaisse qu'un pupitre. Le vendeur s'écrie alors:

- Karaté Planche de bois!

Et là le chien se met à taper de toutes ses forces les planches de bois, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que de la sciure.

La femme est complétement époustouflée, mais le vendeur ne s'arrête pas là et poursuit sa démonstration en amenant le chihuahua devant un épais mur de béton.

- Karaté Mur de béton!

Et là le chien se met à frapper avec une force incroyable et brise en des milliers de morceaux le mur de béton. La femme est sous le charme du chihuahua et elle l'achète donc, pour 10 000 euros. (Le petit chien ravi d'avoir trouvé un nouveau maître danse sur la musique chihuahua à ce moment-là^^)

Arrivée chez elle, elle présente de suite le chien qu'elle vient d'acheter à son mari.

- Ma chérie, tu as acheté ce... Cette chose pour 10 000 euros?!?

- Mais ce n'est pas un chien ordinaire, il est vraiment très très fort!

- Tu t'es faite avoir par le vendeur, ouais!

- Mais si regarde je vais te montrer.

- Pas besoin de ta démonstration pour me prouver que tu t'es fait pigeonner

- Mais si. Regardes-le faire ses prises de karaté.

- Ouais, c'est ça... Karaté mes couilles!







Un bel après-midi d'été, dans un salon de café quelconque, des travailleurs devisent agréablement: l'un est ingénieur, un autre est comptable, il y a aussi un chimiste, un Informaticien ainsi qu'un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit:

- Racine carrée! Montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit alors à son chien:

- Chiffrier! Démontres-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Voyant cela, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.

- Thermomètre! Fais ton numéro.

Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte.

L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression.

- Disque-dur! impressionnes-les avec ton tour.

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:

- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?

- Pause-café! Fais-nous rêver avec tes talents.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois!







Le petit Nicolas Sarcozy déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain. Seulement le lendemain:

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer. L’âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser et il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas.

- Qu'est devenu mon âne mort?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a

fait... une recette de 1.000 euros.

- Et personne ne s'est plaint?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire.

Plus tard, le petit Nicolas a bien vieilli et est devenu aujourd'hui président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde!







Un jour un jeune homme invite sa mère à dîner. à table, le fils en profite pour lui présenter sa nouvelle colocataire. Aux regards inquisiteurs de sa mère, le jeune homme comprend vite que celle-ci ne croit pas du tout à cette cohabitation amicale et il la prévient:

- Maman, tu sais, elle habite simplement avec moi, nous ne formons en aucun cas un couple.

Le lendemain, la nouvelle colocataire signale au jeune homme que leur louche en argent a disparu, et ce depuis la venue de sa mère. Le garçon lui envoie donc un message.

"Maman, je ne dis pas que tu as pris notre louche. Je ne dis pas non plus que tu l'as prise. Tout ce que je dis, c'est que la louche en argent de la cuisine a disparu depuis que tu es venue hier soir."

Sa mère lui répond:

"Mon cher petit, je ne dis pas que tu ne couches pas avec cette jeune fille. Je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec elle. Tout ce que je dis, c'est que si cette petite dormait dans son lit, elle aurait bien vite retrouvé la louche."





Et voilà, c'est tout pour aujourd'hui. :)

J'adore le coup de Nicolas est surtout du chihuahua "Karaté mes couilles" >< Bonjour le service 3 pièces après ça!

Et une autre petite série.



Un jour quelque part dans un train. un Français, portant une écharpe "allez les bleus", un Portugais, vêtu également d'une écharpe "viva portugal" et une femme Espagnole voyagent dans le même compartiment. Aucun de ses trois passagers n’avait ouvert la bouche durant tout le trajet. Quand soudain, ils passent sous un tunnel qui plonge le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, le Portugais et l'Espagnole sont assis comme si de rien n'était, tandis que le Français se tient la tête avec ses deux mains, visiblement bien sonné.

Le Français se dit:

"Le Portugais a dû embrasser l'Espagnole, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un sacré bon pain."

L'Espagnole pense:

"Le Français à tenter de m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Portugais qui n'a pas du tout apprécié."

Quant au Portugais:

"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce :censure: de Français."







Quand Toto était plus jeune, il détestait aller aux mariages parce que ses vieilles tantes et ses grands-parents venaient près de lui, le donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: - C'est toi le prochain!

Ils ont tout de suite arrêtés cette stupide blague quand il a commencé à leur dire la même chose aux enterrements. :comprendrien:







Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 9 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère est en train de fomenter avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

C'est alors que l'enfant dit:

- Il fait drôlement sombre ici...

- Ouais c'est vrai. Répondit l'autre homme.

- J'ai un ballon de foot.

- Content pour toi.

Tu veux bien l'acheter?

- Non merci!

- Mon père est encore là-dehors.

- Bon, d'accord! C'est combien?

- 250 euros!

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en

compagnie de l'amant de sa mère et l'enfant dit:

- Il fait toujours aussi sombre ici...

- On dirait bien.

- J''ai des super baskets.

L'homme se rappelant la dernière fois fit une grosse grimace et éructa entre ses dents:

- Combien?

- 500 euros!

Encore quelques jours plus tard, le père demande à son fils:

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une petite partie de foot.

- Je ne peux pas. j'ai tout vendu.

- Ah bon? Et pour combien?

- 750 euros!

- C'est inadmissible d'arnaquer les gens ainsi! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène immédiatement à l'église pour te confesser!

Le père amène alors son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

L'enfant fit alors:

- Il fait également sombre ici...

C'est alors que le curé lança:

- Ah merde! Maintenant t'arrêtes tes conneries!







Une fois, les passagers d'un avion ont tous pris leurs places respectives et attendent les pilotes pour le décollage. Plus tard, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote, et portaient tous les deux des lunettes noires. L'un d'eux était même accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâtait son chemin à l'aide d'une canne blanche. Tous les deux avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage en refermant la porte derrière eux.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'appareil prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se précipite tout droit vers le lac qui se trouve au bout de la piste. L'avion roule maintenant très vite, les voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste après, l'appareil décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie et quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur?

- Non. Répond l'autre.

- C'est qu'un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.







Au lit l'autre soir avec sa femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et dit à son mari:

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, le mari n'insistai pas et s'endormit aussitôt.

Quelque temps après, comme l'homme avait des congés à récupérer, il décidai de passer la journée avec sa femme.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, il l'emmena dans un grand magasin de mode où il l'invita à essayer divers vêtements sous son regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant lui comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, il lui laissa entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil: hop, dans le panier! Et croyez-le, les yeux de sa femme brillaient de plus en plus. Il la connait bien, il voyait monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même le tester, voir jusqu'où il ira, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Il répondit oui. Puis il y eut quelques paires de bas, un foulard, des sac à mains, les rayons parfums et maquillages ainsi que quelques bricoles. Finalement, elle le regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:

- Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse?

Son mari lui répondit alors:

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien.

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

L'homme poursuivit:

- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, il ajouta:

- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!







Un jour comme les autres, le petit Toto revient de l'école et demande à son père:

- Papa! Papa! j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain.

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille:

* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille.

* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison.

* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

* Toi tu es le peuple.

* Ton petit frère c'est la future génération...

- ...J'espère que cela va t'aider pour ton devoir.

- Merci papa. Je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit le petit Toto est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de ... enfin vous avez compris. Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie alors de la réveiller ... sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il se mit donc à chercher son père et par le trou de la serrure de la bonne, il le trouve "s'activant" au lit avec la bonne. En désespoir de cause, le petit Toto retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il interpella son père et lui dit:

- Papa! Papa! Je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique.

- Excellent mon garçon, et qu'en as-tu tiré?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.



Et voilà, j'espère que vous les avez appréciées. :D

Ouais pas mal les chuck mais ceux de komi sont pas mal.

Quand Toto était plus jeune, il détestait aller aux mariages parce que ses vieilles tantes et ses grands-parents venaient près de lui, le donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: - C'est toi le prochain!
Ils ont tout de suite arrêté cette stupide blague quand il a commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


XD Énorme et surtout avec le curé

Le père amène alors son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
L'enfant fit alors:
- Il fait également sombre ici...
C'est alors que le curé lança:
- Ah merde! Maintenant t'arrêtes tes conneries!

J'étais plié en deux sur ma chaise c'est trop fort franchement

L'histoire se déroule lors du chemin de croix de Jésus...
Jésus, attaché du haut de sa croix, appella son ami Pierre :
"Pierre Pierre ! Viens un peu !"
Ce dernier voulut alors escalader la croix. Mais un garde tira son épée et lui trancha un bras.
Jésus le rappella aussitôt : "Pierre viens !"
Ce dernier réessaya mais "Sprotch !" il perdit son autre bras et Jésus le rappella de plus belle :
"Allez Pierre viens !"
Pierre recommenca et se fit couper une jambe.
"Pierre dépêche toi !"
Pierre perdit alors son autre jambe.
"Pierre magne toi !"
Pierre escalada alors la croix avec ses dents et arriva auprès de jésus qui lui dit :
"Hey Pierre t'as vu ? On voit ta maison !"

elle est connue un collègue de boulot me la raconté, le seul hic c'est que ma famille n'a pas rigolé du tout soit je l'ai mal dit soit ils ont pas aimé en tout cas entre collègue on été mort de rire!

Bon à moi, ATTENTION CE SONT DES BLAGUES POUR MATHEUX, CE QUI N'Y CONNAISSE RIEN EN MATHS COMPRENDRONT PAS

La Fonction exponentielle et logarythme vont au bar qui est ce qui paye?

...

...

L'exponentielle parce que le logarythme ne paye rien (logarythme népérien)



Ce sont toutes les fonctions qui font une fête dans un appartement sauf la fonction dérivé qui à préféré resté chez soi à l'étage d'en dessous. Un moment, elle veut dormit mais les autres fonctions font beaucoup trop de bruit, alors elles montent à l'étage et sonne à la porte, c'est la fonction logarythme qui ouvre

-Écoutez, pouvez pas faire moins de bruit, j'aimerais dormir? demanda la dérivée

-Oui mais c'est une fois dans l'année, une fête de fin d'année scolaire. répondit la logarythme

-Bon soit vous faites moins de bruit, soit je vous dérive tous!

A ce moment la fonction exponentielle intervient dans la conversation.

-Ah ouais? Ben vas y essaye pour voir!



<rire> Voila c'était les blagues pas drôles pour ceux qui connaissent rien au maths!

C'est le petit Chaperon Rouge qui doit traverser la forêt pour emmener un petit beurre et une galette à sa grand-mère malade. Seulement, dans la forêt, il y a le loup.
Prudente, la petite fille regarde autour si elle ne voit pas la silhouette du loup. Au bout d'un moment, elle voit la queue de l'animal dépasser d'un buisson. La petite crie:
-Loup, je t'ai vu!
L'animal part en grommelant. Le Chaperon Rouge reprend son chemin, avant de tomber une nouvelle fois sur un buisson avec la queue du loup dépassant. Elle crie:
-Loup, je t'ai vu!
L'animal repart en râlant, pestant contre la petite. La fille continue, avant de tomber encore une fois sur un buisson avec la queue du loup dépassant. Elle crie:
-Loup, je t'ai vu!
-Mais bordel, quand est-ce que je vais pouvoir pisser tranquille!




Dark Vador, en marchant dans les couloirs du Destroyer, tombe sur une radio. Aimant bien la musique, il l'allume. Aucun son n'en sort. Il monte le volume jusqu'au maximum, sans effets. Pensant que la radio est mal branchée, il décide de suivre le fil qui court le long des murs, avant de tomber sur l'Empereur, qui a un casque sur les oreilles, directement relié à la radio...

La Faucheuse, t'as essayé de copier/coller la blague de werewolf?

Allez, ça fait longtemps que je n'ai pas rempli ce topic avec quelques blagues hilarantes. Voici une petite tournée. (par contre je ne sais pas pourquoi certains vieux messages ont été modifiés. Je corrigerai mes anciens anciens messages afin qu'ils soient plus lisibles quand j'aurai un peu de temps).







Si 10 putes se bagarrent on dit que ça fait dispute.







Sinon voulez un peu d'humour noir?

- Maman, maman! J'ai très peur du noir.

- Ne t'inquiètes pas mon petit, il est bien attaché.







Quelle est le point commun entre un pédophile et un surdoué?



Réponse: Ils ont tous les deux sauté la classe de CP!







C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar



FIN







Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugle?



Réponse: Le festival des cannes!







Savez-vous pourquoi une coccinelle ne peuvent pas courir très longtemps?



Réponse: Parce qu'elles ont toujours un point de côté!

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?







Parce qu'elle n'a pas de bras...