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Discussions
Blagounette
Topic blagounette....
Euh... à peine macho... 
LES TYPES DE FEMMES "INFORMATIQUES"
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme à‰CONOMISEUR D'à‰CRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMà‰DIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'à‰POUSE; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...
C'est mon jour... une autre!! 
Un jour que maman faisait le lit dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur 'S&M fashion', un magazine voué à la gloire du bondage et du latex. Naturellement, elle est très en colère.
Le soir, quand rentre son mari, elle lui met la revue sous le nez en lui disant:
"Tiens! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils..."
Son époux prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
"Alors, qu'est-ce qu'on va faire?" lui demande-t-elle.
Et papa lui répond:
"Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner la fessée!"
Une blonde, une brune et une rousse sont sur le point d'aller au paradis.Pour cela, elles doivent passer une épreuve : gravir 100 marches sans rire aux blagues que leur raconte un ange.Elles se préparent donc à relever le défi.A la 20ème marche, la brune rigole et est éliminée. Même sort pour la rousse à la 33ème. A la 99ème, la blonde rit à son tour. L'ange lui demande : " Mais pourquoi rire si proche du but ?? " . Et la blonde répond: "En fait, je viens juste de comprendre la 1ère. "
Bon, c'est pas super drôle, mais c'est du télé loisirs, faut pas leur en demander trop !!!!
Bon, une autre :
Un touriste Texan visite Paris avec son épouse. Alors qu'ils arrivent au pied de la tour Eiffel, l'homme dit à sa femme:
- PPPfff ! ces pauvres français...quels nuls ! Voilà 100 ans qu'ils ont construit ce derrick et il n'en est toujours pas sorti une seule goutte de pétrôle !!!
est ce qu'on peu mettre les blagues carambars dans ce topic ?
MDR
Si elles te font rire bien sur....
En attendant une blague carambar...:
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là , personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet: prenez un billet un au hasard et tendez-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coà¯ncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de vous tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
Une que j'adore:
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
un peu de moi :
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote
Comment faire rire une blonde le dimanche?
lui raconter une histoire drôle le vendredi 
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré " 
voila 
Je relance!!
Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, alors t'as vu comment il faut ventiler!?"…
Elle est bien, celle-là ! J'en ai une, garantie sans aucun parti pris politique (quoique):
Un petit garçon demande à son père comment fonctionne la "société". Le père, adepte du langage imagé et un peu Yoda sur les bords, explique:
La Société, c'est un peu comme notre famille: moi, je suis le Capitalisme, parce que je rapporte de l'argent. Maman, c'est le Gouvernement, parce que c'est elle qui prend les décisions. La bonne, c'est la Classe Ouvrière, parce que c'est elle qui fait le travail. Et enfin, ton petit frère, qui est encore bébé, c'est la Génération Future.
Le gamin réfléchit à tout ça mais ne comprend pas. Son père lui dit d'y réfléchir pendant la nuit, et il lui demandera s'il a compris le lendemain matin.
Pendant la nuit, le garçon est donc en train de réfléchir, quand il est interrompu par les pleurs du bébé qui vient de se faire dessus. Le gamin se lève et va réveiller la bonne, mais surprise ! Il voit son papa dans le lit avec la bonne (et c'est pas pour dormir) ! Pas vu, le gosse s'en va discrètement et va réveiller sa mère, qui l'accueille avec un "Quoi ?" franchement irrité. Le gamin explique que bébé s'est fait dessus, mais que la bonne peut pas s'en occuper parce qu'elle est au lit avec Papa. La mère, vraiment pas réveillée, se contente de dire "Fiche moi la paix" et se rendort, laissant le gamin seul s'occuper du bébé.
Le lendemain matin, le père, comme convenu, vient demander à son fils s'il a enfin compris comment marche la Société. "Oui, Papa," répond le garçon, "j'ai tout compris ! C'est simple, en fait le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, et pendant ce temps-là le Gouvernement ferme les yeux, laissant dès lors la Génération Future dans la merde !"
Je la connaissais elle est excellente!
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
loooooooooooooooooooooooooooooooooool
ben t'es là toi ??? je t'attendais sur msn ! c'était occupé...
Pas mal tout ça
Dîner en famille.
3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...
MDR
mdr Pac
Une dernière pr la route
et celle la aussiÂ
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme
qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage
de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
-"t'énerve pas, c'est ton tour"
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- à‡a fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce
lol
Et dire que ce genre de nana j'en recontre tout les jours désormais à la fac... 
celle-là j'adore!!
Le local de TFR...
... et Jipem qui y bosse!!!
ptdr
loool
