Histoire : Ma première histoire

Coucou madmoizelchatouilleuse, alors déjà félicitations pour t'être lancée d'ans l'écriture d'histoire

Ensuite, je vais tenter de t'apporter une critique objective, en espérant que cela puisse t'aider pour la suite :

-l'histoire racontée est sympa, on imagine sans trop de problème un chaton, le chien, la rue dans le brouillard etc... Mais vite fait. Tu vas beeaaauuucoouup trop vite à mon avis, Tu enchaînes les évènements à une vitesse folle, et apparemment tu as tout écrit d'une traite. Prends plus le temps de bien formuler tes phrases, de bien mettre la ponctuation.

Essaie de poser une ambiance plus calmement, tu gagneras des lignes et nous nous pourrons mieux nous imaginer ce que tu nous racontes. Le début est prometteur, il faudrait une description de Tiphaine aussi, que l'on sache un peu quel genre de fille elle est, physiquement, et moralement si tu le souhaites. Après, fais à ton rythme, mais en l'état, ne le prends pas mal, on dirait plus un brouillon :

"D'habitude elle fesai le grand tours mais aujourd'hui elle n'était pas tellement bien elle avait eu sont cours de danse juste avant et elle commenca a être fatiguée"

Sans parler des fautes qui sont assez nombreuses, mais pour ça on a vu pire, cependant, c'est pas plus mal de faire attention à l'orthographe, maintenant que nous disposons de correcteurs automatiques. Certaines fautes restent et il faut rester vigilant, mais ça aide pas mal. Et quant à la formulation, on dirait un peu quelqu'un qui raconte une histoire oralement, sans avoir trop préparé son texte. Après, comme exemple, on pourrait reformuler cette phrase comme ça :

"D'habitude, Son trajet consistait en un grand tour. Mais, après avoir eu son cours de danse, elle était tellement fatiguée qu'elle ne s'en sentait pas capable."

Et encore, là c'est très grossier, il faudrait préciser en quoi consiste le grand tour par exemple, sachant que, nous autres, lecteurs de France pour la plupart, on ne connaît pas Mons ^^. Mais tu vois, ne te précipites pas, c'est loin d'être ennuyeux quand l'auteur prend son temps pour nous décrire l'ambiance de la ville, le tempérament des personnages etc... Au contraire même, c'est en ayant la possibilité d'imaginer dans nos têtes ce que tu nous racontes que l'on prendra encore plus de plaisir à te lire. L'enlèvement est bien écrit, mais là encore, tu expédies en deux lignes quelque chose que tu pourrais plus décrire en détail, les étapes. Je ne sais plus qui avait dit ça mais : Laisse-nous le temps d'apprécier ton histoire.

Enfin, dans la forme, mis à part les fautes dont je t'ai parlé tout à l'heure, essaie de faire des paragraphes, un texte, pas forcément beaucoup plus long, pour ça c'est toi qui vois, mais beaucoup plus lisible, bien formé, avec des sauts de ligne au besoin, genre, au moment où tu écris "1h plus tard" ça serait pas mal de débuter un nouveau paragraphe, car cela marque une pause dans le récit. C'est beaucoup plus agréable qu'un texte uni, posté en bloc.

Voilà, en espérant que mes conseils t'aideront . Je te souhaite une bonne continuation, et la fin de ce chapitre m'a donné très envie de connaître la suite Bonne journée