Histoire : Jessica et ses frères.

Eh bien, c'est pas mal du tout ca! Le style est vraiment agreable même si tu pourrait sauter des lignes de temps en temps. Sinon je trouve ça trop vite en besogne, pas besoin de passer au plus hard a tout de suite. Sinon j'attends la suite avec impatience.

Alors, voyons voir ça. Oula...déjà ça commence mal, l'instroduction casse déjà toute l'envie que j'ai de lire avec cette description bien trop artificiel des personnages principaux, de plus, c'est joué la facilité que d'exclure la description de ton récit. Bon je commence je commence. Première chose, je n'aime pas le présent, je n'y peux rien, je trouve que ça donne un côté rédaction collégienne qui m'empêche de me mettre dedans, mais cela, c'est mon propre avis. Oula...le début est carrément glauque ! Ca fait fantasme de pervers, trois mecs qui exercent une sorte de domination malsaine dans un huit clos sur leur jeune soeur.... pouaaaa...moi perso je trouve ça flippant. Alors, le texte commence. Un action peu décomposé, très tranché, et ça avance très vite, à peine le temps de comprendre de qui de quoi. Et toujours ce fichu présent... Bon après j'ai du mal avec les prénoms très très réaliste, ça empêche bien souvent une véritable identité de se créer autour des personnages, où alors il faut très bien jouer son coup. Mais ça c'est un choix. Comme je les envie de pouvoir conduire des engins pareils! A voilà, ça c'est bien ! Une information sur le personnage, ça je dis oui ! On se fiche de savoir que...comment elle s'appelle, ton personnage sorte de cours, en revanche, si tu ajoute un épithète, ce cours sacrément ennuyeux ; cette sonnerie crissante désagréable que j'avais appris à apprécié malgré tout car signifiant la sortie de cours, Tu vois ? Ce genre de chose. Une description qui nous parle en même temps du personnage. Il faut que chaque phrase soit utile, pour attraper ton lecteur par les .... et ne plus le lacher. Il est 15h, je retire mes chaussures, je bois un verre d'eau et je me laisse tomber sur le canapé en cuir noir du salon. Alors je sais que c'est pas fait exprès, mais cette phrase est géniale, car elle démontre non seulement la lassitude de ton personnage après la journée grace à des actions tres courtement décrites. En plus, on sent les gestes quotidients qu'elle a exercé un million de fois, mais sans que tu le dises, et avec cela, tu place discretement qu'elle retire ses chaussures. Pour le coup, cette phrase est bien, ici, specialement, le problemen c'est qu'elle s'inscrit dans ton style haché et brusque et qu'on a du mal à sentir le coté tac tac tac du moment ou elle rentre chez elle. C'est vrai, tout le monde fait ça, meme moi en université, je rentre chez moi, je pose mon sac, je tombe sur le lit, bim.
C'est là que je me dis que vraiment, j'adore cette maison. Clap clap clap ! Exactement le genre de phrase que j'aime. La scène suivante est flippante hein franchement, moi j'ai peur pour l'héroine qu'elle se fasse violé ou je sais pas quoi, c'est glauque attend ^^ Sinon, par pitié, ne met pas de smiley XD Ah, et tu pourrais sauter une ligne entre tes paragraphe pour aerer un peu plus. Moi j'aime le coté gros bloque mais ça peut rebuter. Eux, ils ont envie d'une séance! Ca fait bizarre, on dirait que toi, en tant qu'auteur, tu te retrouve non pas en elle, mais parmis eux, on dirait presque que tu trouves ça normal. Ca donne une espece de nonchalence etrange à ton personnage, comme si c'était normal de se faire attacher par ses freres, et juste vaguement lourd. ...eurk, le mot "choper" est immonde, bannit le de ton vocabulaire Le début de la séance est assez bien faite, mais il manque quelque chose. Faut bien comprendre que ce n'est pas si anodin d'attacher sa soeur pour la chatouiller à trois, il y a tout le coté psychlogique qu'il y a derriere. D'habitude dans ce genre de d'histoire, je trouve que ça fait, pardon du terme, mais branlette. Une histoire destiné au fetichiste qui veulent des chatouille, vite, bien emballé, bien mechante, et sans frou frou. Cela dit, ton texte a peut etre quelque chose si la psychologie de ton personnage, jess, était mieux foutu, qu'est ce qu'elle recent quand ses freres font ça ? Elle est en colere ? Dans ce cas la elle ne devrait pas supplier. Triste ? Ou alors elle est habituée et ça lui semble normal. Dans ce dernier cas sa façon de penser ne peut pas etre comparable à la notre. Enfin bref. Tu donne l'impression de toi même tres mal connaitre ton héroine, et ça c'est dommage. Je pousse un petit gémissement adorable qui les fait sourire. La, encore, tu passes du coté des bourreaux, si tu restais du coté de Jess, le gémissement ne serait pas adorable, il serait pathétique. Ton avi se retranscris trop à travers ton histoire, on a l'impression que tu bave sur ton clavier en même temps que tu écris c'est glauque. Justin: allez-y les gars, elle tiendra pas longtemps! Julien: Paré à l'attaque! Joachim: On commence? Moi: Nooooooooooon!!!! Alors ça c'est ridicul, et typic des histoires branlettes que j'annonce comme des textes aussi profond qu'un porno. Alors la séance est bien, tu as indéniablement du talent pour écrire quelque chose de correct et de bien décris. Mais probleme, toute profondeur à ton histoire est TOTALEMENT inexistante. Autrement dit, ton histoire plaira aux fetichistes ne cherchant qu'à assouvir un fantasme de soeurette soumise, mais quelqu'un comme moi, qui aime les beaux textes et les chatouilles bien amené reste sur sa faim, car je vois un potentiel, avec ces relations etranges entre les personnages. Mais c'est tellement evincé au profis d'une action direct et des chatouilles que... bah voila. Bon courage à toi pour la suite. Je te recontact via MP si tu veux. Je lirais la suite une autre fois.

Pour ma part.. .et bien c'est EXACTEMENT ce qu'à pensé Squall ! J'aime pas le présent, j'aime pas les prénoms, le sénario est nazebroc ^^ Parce contre moi "choper" j'aime bien ^^ Mais sinon tu écris vraiment très bien ! Quasiment aucune faute, très fluide, très très agréable à lire. En fait voilà, très bon écrivain, pas bon sénariste ^^ Mais tu ne peux que t'améliorer au fil du temps. Soit dit en passant, pour une première histoire, c'est tout bonnement excellent ! Sinon, j'avoue j'ai lu en diagonale parce que c'est juste ... immonde comme histoire ! La petite soeur tortuée par trois personnes de sa famille c'est juste trop glauque ! Par contre le moment ou ils la regardent puis la suivent est très bien bien, très flippant comme le ressent le personnage ^^ Bonne chance pour la suite ! Que je lirais bien sûr !^^

Un texte est un texte, qu'il soit écrit par un homme de 80 ans ou de 11 ans je le critiquerais de la même façon, car c'est ainsi que l'on s'améliore.

Je reste du même avis que squall et du92 sauf pour le "chope" que j'aime bien. Bien sûr quelques détail à améliorer et la profondeur du texte a dévlpper car on ne se sent pas asser bien dans l'histoire bien sûr tu n'a que 14 ans (Sans préjuger) et déja la ton français est très bien écrit et ma fois acceptable et il ne te manque que la profondeur et aussi dévlopper sous d'autre angle comment dirais-je, psychologique etc. Bref J,aime bien, Je continue de lire et vivement à toi de conitnuer a t'améliorer au file des suite.