Histoire : C'EST NOTRE PRIME OU LES CHATOUILLES MADAME LA DIRECTRICE !

C’EST NOTRE PRIME OU LES CHATOUILLES, MADAME LA DIRECTRICE !
Ah, mes amis, approchez donc que je vous dépeigne cette fresque monumentale ! Car chez Logistix & Co, ce 23 décembre, on n'était pas dans un bureau, on était dans le dernier acte d'une tragédie, une véritable pétaudière où l'étincelle a mis le feu aux poudres comptables !

Imaginez l'ambiance : l'air est si épais qu'on pourrait le découper à la trancheuse d’un fastfood. C’est le "grand jour", celui où les braves gens attendent le petit coup de pouce financier pour offrir le train électrique ou un vélo au petit dernier : la fameuse prime de Noël.

Mais là, l’esprit de Noël a pris la porte de service. On est loin de la crèche et des bergers ; on est au coeur d'une jungle de béton où les hyènes du profit guettent l'agneau salarié.
Nous avons là nos trois compères, les ‘mousquetaires’ du sous-sol, prêts à tout pour leur dû :

•  Marc, le Prince des chiffres : Un homme capable de trouver une erreur de trois centimes dans un bilan de dix ans, mais qui, en ce moment, voit son compte en banque fondre comme neige au soleil des Maldives.
•  Sarah, la Pasionaria des RH : D’ordinaire, elle est là pour calmer les esprits, mais aujourd’hui, elle a troqué son empathie naturelle contre une rage froide qui ferait passer une révolutionnaire anarchiste pour une enfant de choeur.
•  Kevin, le Colosse de l’entrepôt : Un gaillard bâti comme une armoire normande, à l’intelligence courte mais capable de soulever une palette d'une main et dont le regard brille d'une lueur que seul le manque de prime allume actuellement.

Et au sommet de la pyramide, dans son bureau qui sent le cuir de Russie et l'arrogance glacée, trône madame la Directrice Clémence de Villedieu.
Ah, Clémence ! Une très jolie femme d’environ 40 ans, d'une distinction si tranchante qu'on pourrait se couper en la saluant. Pour elle, le personnel n'est qu'une ligne de frais fixes, une variable d'ajustement entre deux coupes de champagne à Courchevel.

Et puis, le drame ! Le "ding" collectif dans les ordinateurs qui retentit comme le glas. Un courriel ! Pas une explication, pas un regret, juste une sentence sèche comme un coup de trique : « La prime de Noël est reportée sine die. Joyeuses fêtes. »

C’est là que le bât blesse ! Clémence vient de commettre l'irréparable. Elle pensait régner par la peur et le mépris ? Elle va découvrir que sous les chiffres et les procédures, il y a des nerfs...d’abord ceux des salariés furieux de rater une prime conséquente et puis les siens, qui, sollicités de la bonne façon vont la trahir et la rendre terriblement, désespérément chatouilleuse ! La suite, c'est de l'épopée, c'est du grand art, c'est la révolte des plumes contre le tailleur Chanel !

Et là, nous entrons dans le vif du sujet ! C’est l’instant héroïque, le franchissement du Rubicon… sur moquette bouclée !

Le trio s'avance dans le couloir, tel un commando de la dernière chance. En tête, Sarah, qui brandit son badge comme une clé de la Bastille. Derrière elle, Kevin, qui porte des rouleaux de ruban adhésif renforcé comme on porte des munitions de gros calibre. Et enfin Marc, qui dissimule sous sa veste un arsenal de plumes capable de faire pâlir un autruche de compétition.

Ils arrivent devant la porte en acajou massif. Un silence de mort. Sarah insère le pass. Clic. C’est le son du destin qui bascule !

Ils entrent. Le bureau de Clémence, c’est Versailles sous Lexomil. Tout y est blanc, pur et… cher. La Directrice est là, de dos, en train de lutter pour fermer sa valise en crocodile surchargée mais en conservant sa grâce et son élégance habituelles. Ils ne peuvent pas s’empêcher d’admirer sa silhouette parfaite qui vous donne des complexes rien qu’en la regardant. Mais ne nous égarons pas…

 « Je crois avoir été claire dans mon courriel, Sarah... », lance-t-elle sans même se retourner, de sa voix qui pourrait givrer un radiateur en plein mois d'août.

Mais lorsqu’ elle pivote sur ses escarpins de douze centimètres et qu'elle voit Kevin verrouiller la porte avec un tour de clé sonore, son sourcil s'élève d'un millimètre. Un millimètre ! C’est l’équivalent d’un séisme de force 8 sur l’échelle de Villedieu.
« Que signifie ce cirque ? » tonne-t-elle, retrouvant sa superbe de directrice de multinationale.
Elle s'attendait à des pleurs, des supplications, peut-être une petite manif avec des sifflets. Et voilà qu’elle tombe sur trois paires d'yeux qui ne clignent plus. Kevin s'avance avec son ruban adhésif, le faisant crisser avec un bruit de fermeture Éclair démoniaque. Scratch !

« On arrête tous les préparatifs de voyage, Clémence, » répond Marc d'un ton d'une douceur terrifiante.
« On va passer à une phase expérimentale : la redistribution volontaire des richesses encouragée par une petite stimulation nerveuse. »

Clémence veut appeler la sécurité ? Trop tard ! La ligne est coupée.

Elle veut s'enfuir ? Kevin l'intercepte avec la rapidité et la poigne d’un videur de boîte de nuit.

En deux minutes, la Boss est solidement arrimée à son confortable et luxueux fauteuil ergonomique. Poignets scotchés, chevilles entravées par des câbles Ethernet... elle ressemble à une oeuvre d'art moderne qu’on pourrait intituler"La Fin du Libéralisme Sauvage".

Sur ce, mes amis, Marc sort une plume de paon de sa veste avec un sourire de comploteur. Le visage de Clémence change aussitôt de couleur. Elle comprend tout. Ce n'est pas un audit qu'elle va subir, c'est une débâcle sensorielle complète !

Sarah s'approche du fauteuil avec la lenteur d’un toréador entrant dans l'arène. Les yeux de Clémence, les poignets solidement scotchés au cuir de son siège, lancent des éclairs gris anthracite qui auraient dû réduire la petite RH en cendres.
Mais Sarah ne cille pas. Elle s'agenouille avec une révérence moqueuse.

« Vous savez, Clémence, » murmure-t-elle, « on dit que le stress se loge souvent dans les extrémités... et notamment les plantes de pieds»

D'un geste sec et précis — clac ! clac ! — elle déchausse la Directrice. Les escarpins vernis, ces symboles de l'oppression pédestre féminine à 800 euros la paire, volent sur la moquette. Clémence se retrouve en bas de soie fins, les pieds exposés à l'air conditionné et plus inquiétant à la curiosité expérimentale malplacée de ses subordonnés. Pour elle, c'est pire qu'une mise à pied : c'est la mise à nu de la Forteresse !

Clémence sent le vent tourner. Ses orteils, d'ordinaire invisibles et hautains dans ses magnifiques escarpins, se crispent instinctivement contre le vide. Elle tente de reprendre son ton de commandante de bord :
— « Sarah, si vous posez ne serait-ce qu'un doigt sur moi, je vous assure que vous finirez votre carrière à coller des timbres dans une cave ! »

Mais sa voix tremble. Oh, pas beaucoup, juste ce qu'il faut pour que Kevin, derrière elle, échange un clin d'oeil avec Marc qui, lui, fait tourbillonner calmement sa plume de paon entre ses doigts comme un chef d'orchestre avant l'attaque des cuivres.

Sarah ne répond pas. Elle saisit délicatement le talon de la directrice. Le contact de la main de Sarah contre la soie du bas déclenche déjà un frisson chez Clémence qui remonte jusqu'à son chignon parfait.

Puis, Marc s'avance sans rien dire. Il sourit simplement. C’est le sourire de celui qui connaît le point de rupture. Il approche la pointe de sa plume de la voûte plantaire droite, là où la cambrure est la plus tendue, la plus vulnérable...
« Attention, Patronne, » siffle t-il, « le premier rire est gratuit, mais les suivants vont vous coûter une prime de Noël de 1 500 euros pour chaque salarié ! »

Et frou-frou... La plume entame sa danse. Le silence du bureau est soudain brisé par un bruit que personne n'aurait osé imaginer : un petit hoquet étranglé, un "hi-hi" de petite fille surprise qui sort de la bouche d’une des femmes les plus terrifiantes du CAC 40 !

Là on ne rigole plus ! Enfin si, justement, on ne fait plus que ça, mais d’une manière qui ferait passer un troupeau de hyènes rieuses pour une chorale de paroisse ! On entre dans la zone rouge, le moment où la raison de Clémence de Villedieu déserte le champ de bataille pour laisser la place à une hystérie pur jus !

Marc et Sarah, transformés en cruels tortionnaires, ne lâchent plus leur proie. Marc a abandonné la plume pour les doigts, et quels doigts ! Des pistons de locomotive qui s'enfoncent dans les flancs de la Directrice avec la précision d'un horloger suisse.

Clémence n’est plus une femme, c’est un séisme ! Elle se tord, elle rebondit sur son fauteuil en cuir, ses liens en ruban adhésif crissent comme des vieux gréements dans la tempête. Son rire ? Ce n'est plus un rire, c'est une déflagration ! Un son strident, continu, qui monte dans les aigus jusqu'à faire vibrer les vitres du bureau.
— « HAHAHA ! NOOOON ! PITIE... HIHIHI... JE... JE VAIS MOURIR ! MARC ! AAAAARRÊTEZ ! »

Elle est proche de la folie, la pauvre femme ! Ses yeux gris, d’ordinaire si froids, sont maintenant révulsés, inondés de larmes qui font couler son mascara de luxe, lui dessinant des peintures de guerre sur son beau visage. Sa bouche reste grande ouverte, cherchant l’ oxygène qui se refuse à elle, chaque inspiration étant fauchée net par une nouvelle salve de chatouilles diaboliques sur ses flancs et ses côtes.

Sarah, elle, s'acharne sur les voûtes plantaires avec une brosse à reluire. Le corps de Clémence réagit par des décharges électriques violentes. Ses pieds, prisonniers des câbles Ethernet, s'agitent dans des spasmes si brusques qu'on dirait qu'ils veulent se détacher de ses jambes ! Elle ne ressemble plus à la PDG de Logistix, elle ressemble à une marionnette dont un fou agiterait les fils dans tous les sens !

« La prime de Noël, Clémence ! La prime ! » hurle Kevin pour couvrir le vacarme du rire hystérique.

Mais elle ne peut même plus répondre ! Elle n'est plus qu'un hoquet géant, une convulsion en tailleur Chanel. Elle secoue la tête de droite à gauche, ses cheveux bruns fouettant son visage cramoisi. Elle est dans cet état second où la douleur et le rire se mélangent pour créer un court-circuit total du cerveau. Elle glousse, elle glapit, elle jappe ! C'est l'abdication totale de l'intellect devant le pouvoir absolu des chatouilles!

Elle est au bord du gouffre, prête à signer n'importe quoi, même l'acte de vente de son âme au diable, pourvu que Marc retire ses doigts de ses hanches et que Sarah cesse de chatouiller les plantes de ses pieds !

Alors que sans aucune pitié Sarah continue à labourer les voûtes plantaires avec la ferveur d’un paysan dans un champ de patates, Marc décide de porter l’estocade. Il remonte ses mains le long du tailleur crème — qui ressemble désormais à un vieux torchon de cuisine — et s’attaque à la zone interdite, le Saint des Saints du réflexe : les aisselles.

Dès que ses index pénètrent dans le creux soyeux, juste sous l’armature du soutien-gorge de marque, Clémence de Villedieu ne rit plus... elle entre en orbite !
« AHAHAH ! NON ! PAS LÀ ! HIHIHI ! MARC, JE VOUS MAUDIS ! HAHAHA ! »

C'est l'apocalypse dans le bureau directorial ! La Dame de Fer se transforme en anguille électrique. Ses bras, pourtant scotchés aux accoudoirs, tentent de se refermer dans un mouvement réflexe si violent que le cuir du fauteuil proteste dans un gémissement de fin du monde. Elle se recroqueville, elle se déplie, elle ondule comme une danseuse du ventre qui aurait avalé un essaim d'abeilles !
S

on visage ? Une étude chromatique sur le rouge vif ! Ses yeux sont fermés si fort qu'on dirait qu'elle essaie de voir l'intérieur de son propre crâne. Ses cheveux bruns, d'ordinaire si disciplinés, volent dans tous les sens comme des lanières de fouet. Elle n'est plus une directrice, c'est une turbine humaine dont on aurait poussé le curseur sur "Folie" !

Kevin, imperturbable, approche alors la plume de paon pour peaufiner le travail de Marc. À chaque passage de la plume dans le creux des aisselles, Clémence lâche un cri strident, un son qui ferait passer une sirène de pompiers pour une berceuse de grand-mère.
« PITIÉ ! HIHIHI ! LA PRIME ! TOUT CE QUE VOUS VOULEZ ! HAHAHA ! MAIS ARRETEZ LES CHATOUILLES !!! HIHIHEHE ! »

Elle suffoque, elle s’étouffe dans ses propres éclats de rire. C'est l'abdication totale. La Forteresse Villedieu s'est écroulée sous les assauts de dix doigts experts en chatouilles. Elle est prête à signer son propre arrêt de mort pourvu que ce supplice de plumes et de doigts cesse immédiatement !

Marc et Sarah, sentant que la pauvre Clémence est à deux doigts de s'envoler pour un voyage sans retour au pays du délire, retirent brusquement leurs mains. Le silence qui tombe sur le bureau est plus assourdissant qu'une fanfare de la Garde Républicaine.

La directrice reste là, affalée dans son luxueux fauteuil, la tête basculée en arrière. Elle ressemble à une poupée de chiffon qui aurait survécu à un passage dans une essoreuse industrielle. Ses larmes de rire ont tracé des autoroutes sur ses joues, et son chignon... ah, son chignon ! On dirait un nid de pies frappé par la foudre ! Elle halète comme une locomotive à vapeur, avec de petits "hihi" résiduels qui s'échappent encore de ses lèvres, comme les dernières bulles d'une bouteille de champagne qu'on vient de vider.

Kevin, avec la délicatesse d’un déménageur de pianos, libère la main droite de la patronne. Le ruban adhésif se décolle avec un scratch qui fait sursauter la malheureuse.

« Très bien, Clémence, » murmure Marc en lui tendant son stylo-plume en argent, celui qui d'ordinaire ne signe que des licenciements ou des fusions-acquisitions. « on s’amuse… on s’amuse… vous riez beaucoup mais il ne faudrait pas oublier de valider notre petit arrangement financier, n’est-ce pas ?»

Clémence essaie de saisir l'objet. Ses doigts, encore tout vibrants des attaques axillaires, tremblent comme les feuilles d’un peuplier un soir d'orage. Elle rate le stylo deux fois, manquant de le faire valser sous le bureau. On dirait une enfant qui apprend à écrire, ou une naufragée qui tente d'attraper une bouée.

Elle finit par agripper l'instrument fugueur. Elle se penche sur le parapheur de cuir, là où Marc a déjà préparé le document d’acceptation des virement des primes. Elle fixe le papier d'un regard vitreux, ses yeux gris encore noyés d'eau. On sent bien qu'elle hésite encore, une dernière étincelle de fierté patronale brille dans ses pupilles...

Sarah approche alors la plume de paon de la plante de son pied gauche, toujours immobilisé et vulnérable pour de nouveaux chatouillements.
— « Une petite hésitation, Madame la Directrice ? »

Le sang de Clémence ne fait qu'un tour. Dans un sursaut de survie, elle griffonne sa signature. Ce n'est plus la calligraphie hautaine et lisible d'une grande dirigeante, c'est un gribouillis frénétique, une sorte de sismogramme qui hurle : "JE NE VEUX PLUS JAMAIS ETRE CHATOUILLEE DE MA VIE !"

Elle repose le stylo, ferme les yeux, et murmure dans un souffle rauque : — « Partez... prenez votre argent... et que personne... plus jamais... ne me parle de Noël... »

Les trois compères ramassent le précieux papier. Ils sortent du bureau en silence, avec la satisfaction du devoir accompli et l'assurance d'un réveillon mémorable. Derrière eux, dans le bureau qui sent désormais la défaite, la Directrice Clémence de Villedieu reste seule, secouée de temps en temps par un dernier petit hoquet nerveux, fixant ses pieds gainés de soie avec une terreur et le souvenir de sensations insupportables qu'elle n'oubliera jamais.